Recorrí, sin abandonar, el mapa de la decepción.

Ha llegado el momento, y he decidido mandarlo todo a tomar florecillas del monte.
Al que le importe, y al que no; esté o no bien hecho, es sinceramente, lo que me apetece.
Así que de aquí a un tiempo, todo me resbala, a no ser que sea para sentarme muy bien. Si no importan mis problemas, dejarán de importar, y si lo hacen... que me importen en verano; yo, hoy, paso... Y deberían darme una chapita o algo, por tomarmelo con tal decisión.

Si ahora me dejasen elegir un sólo deseo... me encuentro a mi misma sin pensarlo detenidamente, y sólo se me ocurre una cosa, aunque sé que a la larga no es la mejor. Es como, en medio de un desierto, tu deseo podría ser chocolate, o agua quizá, con un poco de sentido común, pero no se te ocurre que quieres salir de ahí, lo primero. A mi, no.
Así que se acabó que me preocupe estar en una burbuja, sin formar parte real, tangible, de algo que quiera.
Podré sobrevivir con formar parte virtual de mi mundo, que ya me está quedando lejos, hasta que huya de mi burbuja. Que lo haré.

Me decepciona pensar así, pero como paso de todo...
..borrar el pasado, volver a ser antes.. Quizá ese sea el deseo correcto, pero no es el que pediría ahora mismo.

Feliz día 19 =)

En mar sin playas onda sonante,
en el vacío cometa errante,
largo lamento
del ronco viento

ansia perpetua de algo mejor,
eso soy yo.

(Gustavo Adolfo Bécquer)

Veo el ojo que me mira..

Necesito mucho espacio.
Creo que he dado con el fallo que siempre acaba oprimiéndome. Quiero muchísimo a las personas que... me 'roban' mi espacio, yo dejo sitio para que lo hagan. Pero cuando no existen estas personas en mi espacio, cuando no es real... Ahoga.
Necesito respirar, necesito tiempo, y, aunque nunca pensé que lo diría... Necesito algo de soledad.
Sé que hay algo que está fallando en mi vida, hay algo, desde hace un tiempo, que hace que ni mis ráfagas felices lo sean de verdad, hay una manchita, y no sé que es.
Quiero descubrirlo, aunque sé que probablemente no pueda hacer nada, como con todo..
Es tan... Ah, es tan frustrante...
Y lo que lo es aún más es el hecho de que ni siquiera soy capaz de canalizar mi rabia, me quedan tan poquitas fuerzas, que todo eso... acaba siendo una simple sequía de energía, de cachondeo u optimismo.

Arg...
Algún día voy a gritar, sin más, tan alto y tan coherente... No se va a atrever nadie a decirme cómo va a ser mi vida, ni dónde, ni siquiera con quién.
Tantas son las ganas que tengo de gritar... Luchar de verdad, por mi espacio, que ni siquiera existe de forma literal (porque en esta imitación de cuchitril de la barbie, no cabe)
He rabiado tantísimo, sin quejarme, sin decir lo más mínimo, aguantando ¿ya te vas adaptado?'s
y.. ¿ya tienes amigos?'s por aquí y por allá... Que en realidad no les importa una jodida mierda, y tantas ganas de decirles.. tantas cosas.

Saldré de aquí tan rápido que no me verán ni recoger, y tan ruidosamente... Quizá vuelva, quizá no, ni sé dónde iré llegado el momento de... saltar.
Fiesta, ruido... Un lugar donde mi rabia de meses y meses no se oiga en mi estresada cabezita...
Necesito espacio ahora, y fiesta cuando encuentre mi problema.

No es tanto!


So I’m gonna pack up my bags, I’m never coming back.
Cause the years are passing by and I'm wasting all my time.
I’m sick of this house, Sick of being broke, Sick of this town that’s bringing me down.
I’m Sick of this place, I wanna break free.
I’m so frustrated, I just wanna jump, don’t wanna think about tomorrow
I just don’t care tonight, I just wanna jump

Primavera ven, y cúrame el Invierno..

Un mal día lo tiene cualquiera.

Horrible, estoy muy muy muy harta. Y creo q existen más motivos de los que soy capaz de ver, no me gusta el hecho de que llegue el Viernes, hoy no. Estoy harta de no querer que llegue el Viernes por una pequeña parte.

No quiero que el mundo lo pase bien y yo me quede en casa. Sé que es muy egoísta y tampoco se lo impediría a nadie. Pero hoy no me importa nada, ni un poquito. No me apetece que llegue el Viernes y no, no quiero madrugar el Sábado.
Debería estar más ilusionada después de varias semanas, pero como no sólo voy a ir a pasarlo bien, y no me hace ni pizquita de gracia.
Y no quiero ir, no quiero ver cajas mientras pienso el sueño que tengo, y lo inútil que está siendo mi tiempo hasta que llegue el momento de mi pequeña libertad, de pasarlo realmente bien.

Así que estoy cansada, de no saber de que me quejo, y de saber que estoy cansada.
No me gusta estar tan harta, y no me gusta que granice, porque no tiene sentido.
Porque ya era primavera, ya hacía calor y me olvidaba de todo, y se me había olvidado..¡estaba contenta! Y ahora, no sólo llueve... graniza! Es como una enorme burla..
Y me recuerda lo que ocurre, me saca de mi pequeño mundo, en el que puedo sentirme bien, aunque el motivo no es tangible, o real. Aunque quizá nadie lo sienta como yo, nadie acabe de comprender lo que puede significar eso que me da ánimo, eso es mi pequeño mundo a parte, y es lo que se difuma, y eso no me gusta. Así que me quejo, no es tan malo quejarse.
Estoy cansada de esperar que el buen tiempo me alegre, de esperar para pasarlo bien aunque quizá para otros haya días mejores, cansada de recordar que no hay más Viernes para mi, y.. ¡qué cojones! Que ya era hora de que me quejase.
Algún día decidiré yo, y mis quejas no serán tan frustradas, algún día... quizá los días malos no sean de tanta importancia, quizá pueda estar cerca de quien quiero estarlo.


..Mientras tanto, ya lo ves, seguiremos esperando; mientras tanto, ya lo ves, qué es lo que podemos hacer...

Siempre Cerca.

Pasa el tiempo por aquí, has decidido regresar
por si acaso no estás bien sólo mira para atrás

Que aquí estamos para ti, no nos tienes que buscar

Pasan cosas, es así,

no hay nada escrito, hay que seguir

Todo surge, hoy aquí, mira adelante y sé feliz

Que esto acaba de empezar y es algo para mí

Hay que empezarse a hacer a la idea de estar solos,

por querer estar siempre cerca iré,donde tú decidas,

y a la vez recordar momentos que hacen que hoy vivamos

Sabes que no estuvo mal, ahora todo va a cambiar
que lo único que importa es que no estés solo

sabes algo va a pasar, nada vuelve a ser igual

pero lo único que importa es que nos importas.

.

Y ahora lo pienso, me veo desde la que fui hace unos meses, y me enorgullece pensar como pienso, me enorgullezco de quién soy por las personas de las que estoy rodeada.

Que ya no me paro a pensar por qué estoy aquí, por qué me pasó a mi, o de que modo puedo hacer que pase rápido, no quiero desperdiciar así mis días, por difícil que es y que será recordarlo. No quiero perderme estos años haciendo como que nada, viviendo sólo algún que otro fin de semana al mes. No soy así, y quizá eso es lo que necesito recordar.
No he resuelto aún el asunto de cómo soy y qué es lo que oculto o dejo de oculatar, tampoco cómo (cojones) voy a aguantar a ciertos personajes o el conjunto de incultura, y el sentimiento de asfixia que puede llegar a producirme este lugar.
Haré lo que quiera llegado el momento, viajar, aprender... No necesito que sea ahora. Bueno, sí lo necesito, pero puedo esperar. Unos años de disfrute del medio este, tan... sí, es bonito. Lo bueno es que conozco un lugar más, un mundo completamente distinto, y sé que cuando quiera volver, podré hacerlo.
En realidad no tengo nada contra esto, y quizá hasta lo eche de menos llegado el momento en el que me vaya, espero que cuando tenga que volver, si es que tengo que hacerlo, algo me llame. Es un buen sitio, lo sé. Pero no ahora, necesito moverme, crecer.
Así que, vivir. Es una buena idea, y creo que puedo encontrar un buen modo de hacerlo, y lo sé, os echo mucho de menos, y lo seguiré haciendo. Pero se puede compaginar con un pequeño nivel de felicidad, lo aguantaré todo lo que pueda. Y sólo me perdonaré que me hundan las cajas, y sólo cuando las vea. Pero no lo permitiré así como así, claro.
En fin, que era por la canción =)
Gracias..

..Puede ser que la respuesta sea no preguntarse por qué..

Rie cuando puedas.

Crecer es darse cuenta de que la vida no es como quisieras que fuera, todo es mucho más complejo. Responsabilidades, luchas, deberes, sonreír cuando no te apetece, mentir para no hacer daño a la gente que quieres; fingir cuando perfectamente sabes que te mienten
¿Merece la pena hacer lo que se supone que debes más veces de lo que realmente quieres?¿Por qué terminé haciendo lo que todos hacen si se supone que siempre me sentí diferente?
He sido un cobarde disfrazado de valiente, siempre pendiente del qué dirá la gente. Escondo mis miedos para parecer fuerte, pero ya no más, es hora de ser consecuente porque, porque creo que lo he visto, amigo y..Quizás la clave para ser realmente libre sea reir cuando puedas y llorar cuando lo necesites, ser honesto con uno mismo, centrarse en lo importante y olvidarse del ruido..

Quizá es problema mío, quizá simplemente no me dejo ser quién soy, quizá es más fácil ser algo neutral, pero.. realmente no me importa lo que piensen, no demasiado, los que me importan son, irónicamente, aquellos hacia los que sí soy sencillamente yo. Aunque siempre miras a quién te mira, pensando... ¿qué? ¿Cómo sería si le callese bien? Y hacemos una versión de nosotros falsa, o no del todo verdadera.
Cuanto más tiempo pasa, más difícil será retroceder, ya te conocen, eso creen, no puedes cambiar su versión. Y ¿por qué sentimos la necesidad de ser distintos, un 'yo' para cada persona? No es justo, para ninguna de ellas, y sin embargo, creo que es irremediable. Pero sigue sin ser justo, intentaré no callar, decir lo que quiera, aunque no lo comprendan todos, quienes lo hagan medirán mis palabras, no me importa.
No se puede cambiar de la noche a la mañana, eso lo sé, pero puedo intentarlo, a largo plazo. Hoy me he visto sonriendo hacia algo que realmente no me hacía gracia, intentando explicar algo que no tenía tiempo de hacer. ¿Acaso siento necesidad por caer bien? Eso no es cierto. Está bien querer ayudar, pero hasta que punto..?
Estoy algo harta, y me encanta que no me importe =)
Así que, sin tener alguna seria preocupación, me he dado cuenta de que la felicidad no es un estado persistente, no se vive feliz, o por lo menos yo aún no lo he conocido. Se está feliz, eso sí, pero no se es... Aunque eso no es del todo malo, sólo nos dice que no hay por qué buscar la felicidad, llega, y se va. No hay más verdad, y me encantaría que alguien fuese capaz de rebatirmelo, alguien que no sea completamente libre con su casita, mujer/marido y niñitos corriendo alrededor.
Quizá sí exista la felicidad, algún día, pero no creo que se alcance así como así. A mí me es suficiente estar feliz, o sentir la felicidad.Cuando tenga que volver a empezar, cuando me vea en el mismo lugar que el año pasado, mirando un tablón de nombres para encontrar cuál es mi clase, ahí estaré siendo yo, la que soy, sin más. Creo que puedo hacerlo fácil, aunque realmente no quiero hacerlo. Quizá nunca encuentre querer hacer algo relacionado con algo que ya hice, pero con ganas de verdad. Puedo con ello, ahora sé que puedo.
Es curioso cuando buscamos algo y encontramos la respuesta sin quererlo, una frase, una canción. En realidad creo que viene a ser simple, pero no lo vemos, eso es obcecarse.
Los demás pensamientos, es que quedan bien resumidos.. Ese Chojinn! =)


Hacer lo que sea para encontrar soluciones no problemas. Sé que no soy perfecto, bien, no me castigaré más por no serlo. Voy a aprender a decir que no, a aceptarme como soy, a medir el valor. Porque a veces fui valiente por miedo, sé que suena extraño pero sabes qué? lo peor de todo esque es cierto. Hoy busco, dormir agusto, no suena muy ambicioso pero créeme es ¿Qué no hay mal que por bien no venga? eso es mentira.
Me centraré en lo importante, en mi familia, mis amigos, mi pasión por el arte. Aceptaré que tengo derecho a estar de bajón de vez en cuando porque estar de bajón es humano, no pienso rendirme ante ningún problema. Confío en mí soy capaz de vencer lo que sea. Volveré a caer millones de veces pero siempre volveré a erguirme porque me di cuenta de que.. quizá la clave para ser realmente libre sea reír cuando puedas y llorar cuando lo necesites.

Y una vez duerma mi cabeza..

Son tan fuertes mis latidos, que el sonido de mi voz no se escucha, cuando a gritos, pide que me haga mayor..

Un momento para cada cosa, y cada cosa en su momento. No sé como enlazar las frases, pero creo que tienen relación. No tiene sentido intentar tenerlo todo en un momento, sentir que todos tus pensamientos confluyen en una misma idea, al mismo tiempo. Parece complicado, porque se supone que tenemos una opinión respecto a algo y esta opinión no va a cambiar según el momento en el que haya que defenderla. Pero no es así, las opiniones, las ideas, cambian según el momento que se esté viviendo. Mirado desde fuera, si no estás viviendo esa situación, puedes tener un concepto distinto, y una vez lo estás viviendo, cambia por completo, de modo que dudas qué es lo que realmente piensas, y no comprendes tu propio pensamiento, lo cual es ilógico. ¿Cómo no vamos a poder comprender lo que nosotros mismos creamos, nuestra mente? Es fácil, por el simple hecho de que al intentar comprender lo que pensamos, lo vemos desde fuera, y esa opinión es la racional, la que adquirimos tras reflexionar hondamente, la neutral, por decirlo de algún modo. Pero esta opinión no serviría en todos los aspectos del momento que se nos ha presentado, por el cual tenemos que tomar partido por una u otra opinión, porque los estamos viviendo nosotros mismos, porque aquí, la opinión que vale es la que tomamos desde el corazón o el instinto, ésta es la que no pensamos, la que sentimos o deseamos, sin más.
No son las mismas, y no podemos comprender nuestro pensamiento, aún aceptando el hecho de que está dividido. En realidad creo que lleva muchos, muchísimo años llegar a comprenderse a uno mismo, y creo que antes de que ocurra esto, habrá ya una persona que nos conoce mejor que nosotros mismos, porque es capaz de desentrañar cual sería nuestra opinión, la que sentimos, y nosotros les cedemos la confianza para explicar la opinión que llega del razonamiento, así que esta persona, ciertamente tiene un don, algo que en parte nosotros mismos hemos dejado que desarrollara, algo que nos es de gran ayuda, aunque no siempre sigamos.

Una vez se ha aceptado y comprendido todo esto, en mayor o menor medida, queda una decisión por tomar, y es ¿a qué razonamiento haremos caso? ¿por cuál guiarnos? Depende de la persona, y por supuesto, del momento. Es, a largo plazo, más adecuado el razonado por el pensamiento, el racional, pues habrá tenido en cuanta todos los pros y los contras, habrá pensado en las repercusiones del acto... Pero en el momento en el que lo vivimos, en el momento en el que se plantea la necesidad de tomar una decisión, si simplemente nos dejamos llevar por lo que queremos, por lo que deseamos hacer... Sí, se es mucho más feliz.

Es una filosofía de vida, como tantas otras, con su lado bueno y el malo, pero para vivir el momento, es francamente gratificante.

Deja que el deseo por una vez se cumpla, deja que el silencio te susurre otra vez, deja que tu ausencia en una depresión se hunda, deja que el niño que llevas dentro vuelva a nacer. Deja que la duda que hay en tu mente no pregunte y que no se clave, que ni siquiera hable y que se muera solo por esta vez.

Queda prohibido.

Queda prohibido llorar sin aprender, levantarte un día sin saber que hacer, tener miedo a tus recuerdos...

Queda prohibido no sonreír a los problemas, no luchar por lo que quieres, abandonarlo todo por miedo, no convertir en realidad tus sueños...

Queda prohibido no intentar comprender a las personas, pensar que sus vidas valen menos que la tuya, no saber que cada uno tiene su camino y su dicha...

Queda prohibido no crear tu historia, no tener un momento para la gente que te necesita, no comprender que lo que la vida te da, también te lo quita...

Queda prohibido no buscar tu felicidad, no vivir tu vida con una actitud positiva, no pensar en que podemos ser mejores, no sentir que sin ti, este mundo no sería igual...

Pablo Neruda