Recorrí, sin abandonar, el mapa de la decepción.

Ha llegado el momento, y he decidido mandarlo todo a tomar florecillas del monte.
Al que le importe, y al que no; esté o no bien hecho, es sinceramente, lo que me apetece.
Así que de aquí a un tiempo, todo me resbala, a no ser que sea para sentarme muy bien. Si no importan mis problemas, dejarán de importar, y si lo hacen... que me importen en verano; yo, hoy, paso... Y deberían darme una chapita o algo, por tomarmelo con tal decisión.

Si ahora me dejasen elegir un sólo deseo... me encuentro a mi misma sin pensarlo detenidamente, y sólo se me ocurre una cosa, aunque sé que a la larga no es la mejor. Es como, en medio de un desierto, tu deseo podría ser chocolate, o agua quizá, con un poco de sentido común, pero no se te ocurre que quieres salir de ahí, lo primero. A mi, no.
Así que se acabó que me preocupe estar en una burbuja, sin formar parte real, tangible, de algo que quiera.
Podré sobrevivir con formar parte virtual de mi mundo, que ya me está quedando lejos, hasta que huya de mi burbuja. Que lo haré.

Me decepciona pensar así, pero como paso de todo...
..borrar el pasado, volver a ser antes.. Quizá ese sea el deseo correcto, pero no es el que pediría ahora mismo.

Feliz día 19 =)

En mar sin playas onda sonante,
en el vacío cometa errante,
largo lamento
del ronco viento

ansia perpetua de algo mejor,
eso soy yo.

(Gustavo Adolfo Bécquer)

Veo el ojo que me mira..

Necesito mucho espacio.
Creo que he dado con el fallo que siempre acaba oprimiéndome. Quiero muchísimo a las personas que... me 'roban' mi espacio, yo dejo sitio para que lo hagan. Pero cuando no existen estas personas en mi espacio, cuando no es real... Ahoga.
Necesito respirar, necesito tiempo, y, aunque nunca pensé que lo diría... Necesito algo de soledad.
Sé que hay algo que está fallando en mi vida, hay algo, desde hace un tiempo, que hace que ni mis ráfagas felices lo sean de verdad, hay una manchita, y no sé que es.
Quiero descubrirlo, aunque sé que probablemente no pueda hacer nada, como con todo..
Es tan... Ah, es tan frustrante...
Y lo que lo es aún más es el hecho de que ni siquiera soy capaz de canalizar mi rabia, me quedan tan poquitas fuerzas, que todo eso... acaba siendo una simple sequía de energía, de cachondeo u optimismo.

Arg...
Algún día voy a gritar, sin más, tan alto y tan coherente... No se va a atrever nadie a decirme cómo va a ser mi vida, ni dónde, ni siquiera con quién.
Tantas son las ganas que tengo de gritar... Luchar de verdad, por mi espacio, que ni siquiera existe de forma literal (porque en esta imitación de cuchitril de la barbie, no cabe)
He rabiado tantísimo, sin quejarme, sin decir lo más mínimo, aguantando ¿ya te vas adaptado?'s
y.. ¿ya tienes amigos?'s por aquí y por allá... Que en realidad no les importa una jodida mierda, y tantas ganas de decirles.. tantas cosas.

Saldré de aquí tan rápido que no me verán ni recoger, y tan ruidosamente... Quizá vuelva, quizá no, ni sé dónde iré llegado el momento de... saltar.
Fiesta, ruido... Un lugar donde mi rabia de meses y meses no se oiga en mi estresada cabezita...
Necesito espacio ahora, y fiesta cuando encuentre mi problema.

No es tanto!


So I’m gonna pack up my bags, I’m never coming back.
Cause the years are passing by and I'm wasting all my time.
I’m sick of this house, Sick of being broke, Sick of this town that’s bringing me down.
I’m Sick of this place, I wanna break free.
I’m so frustrated, I just wanna jump, don’t wanna think about tomorrow
I just don’t care tonight, I just wanna jump

Primavera ven, y cúrame el Invierno..

Un mal día lo tiene cualquiera.

Horrible, estoy muy muy muy harta. Y creo q existen más motivos de los que soy capaz de ver, no me gusta el hecho de que llegue el Viernes, hoy no. Estoy harta de no querer que llegue el Viernes por una pequeña parte.

No quiero que el mundo lo pase bien y yo me quede en casa. Sé que es muy egoísta y tampoco se lo impediría a nadie. Pero hoy no me importa nada, ni un poquito. No me apetece que llegue el Viernes y no, no quiero madrugar el Sábado.
Debería estar más ilusionada después de varias semanas, pero como no sólo voy a ir a pasarlo bien, y no me hace ni pizquita de gracia.
Y no quiero ir, no quiero ver cajas mientras pienso el sueño que tengo, y lo inútil que está siendo mi tiempo hasta que llegue el momento de mi pequeña libertad, de pasarlo realmente bien.

Así que estoy cansada, de no saber de que me quejo, y de saber que estoy cansada.
No me gusta estar tan harta, y no me gusta que granice, porque no tiene sentido.
Porque ya era primavera, ya hacía calor y me olvidaba de todo, y se me había olvidado..¡estaba contenta! Y ahora, no sólo llueve... graniza! Es como una enorme burla..
Y me recuerda lo que ocurre, me saca de mi pequeño mundo, en el que puedo sentirme bien, aunque el motivo no es tangible, o real. Aunque quizá nadie lo sienta como yo, nadie acabe de comprender lo que puede significar eso que me da ánimo, eso es mi pequeño mundo a parte, y es lo que se difuma, y eso no me gusta. Así que me quejo, no es tan malo quejarse.
Estoy cansada de esperar que el buen tiempo me alegre, de esperar para pasarlo bien aunque quizá para otros haya días mejores, cansada de recordar que no hay más Viernes para mi, y.. ¡qué cojones! Que ya era hora de que me quejase.
Algún día decidiré yo, y mis quejas no serán tan frustradas, algún día... quizá los días malos no sean de tanta importancia, quizá pueda estar cerca de quien quiero estarlo.


..Mientras tanto, ya lo ves, seguiremos esperando; mientras tanto, ya lo ves, qué es lo que podemos hacer...