Va a subir la marea..

ÚLTIMO intento. Nos queda una oportunidad y espero que sirva de algo, porque me quedan poquitas fuerzas.



Si me cuca un ojillo la parca yo encojo la pata, pero la sonrisa siempre me delata
Déjame terminar de pintarle plumas a las ratas, que cojan vuelo desde tu pelo, donde vivimos desde que los suelos cualquier día nos matan. Si de ser cielo es de lo que se trata..

Cavé mi fosa entre tus cosas, aburrido de haber sido el que más amor te dio. También el que más fatiguita y palabras malditas camino del huerto, sin saber si olía a muerto nuestro triste y asqueroso corazón.
Peleándome con mi cabeza no me gana nadie, le falta cordura, me sobra vinagre.

A gritos y cegueras.

El mundo, definitivamente, no es bonito. No tiene gracia, no es perfecto y no da lo justo a cada persona. El mundo no se merece todos los adjetivos hermosos que he intentado atribuirle.
Sin embargo, hay muchas cosas en el mundo (cosas aisladas, concretas, y afortunadamente numerosas) que merecen cualquier pena. De modo que luchar siempre será necesario, y siempre será estupendo, pero me niego a seguir diciendo que el mundo es hermoso y las personas son por naturaleza buenas. Ser bueno requiere esfuerzo, requiere cierto sacrificio ya que si eres bueno, tu felicidad no será sólo para ti, y muchas veces ni siquiera será tuya.
Pero existen luces, luces que te enseñan un camino por el cual ser buena persona te ofrece tu felicidad dándosela a otros. Luces que son, en definitiva, personas. Y con ellas, sentimientos.

Pasando de generalidades... qué pasa cuando hacer feliz a otra persona te ofrece sólo infelicidad? Qué pasa cuando, sencillamente, conseguir su felicidad es imposible?
Vamos, que qué hago?! Qué pasa conmigo, con él y con todo lo que hemos querido?

Hasta qué momento es justo luchar? Y si estoy luchando por una causa perdida. Por él, por una persona que no quiere verme luchar, y dice no querer verme sufrir.

Imposible. Imposible por incomprensión. Ahí está; diagnóstico y causa.

Desconcierto? que no.

Mejor sin mí, a que sí?
Lo pasan mejor sin mí. Y yo? Que no lo sé.
Quiero sacarme de mi mente, que desaparezcan mis tonterías para verme. O no verme, mejor no hacerlo.
Si alguien es simple, te entiende simplificándote? se niega a entenderte? Y si no se me puede entender, porque no tengo sentido?


Siempre digo lo mismo, siempre cambio mi vida, pero nunca lo hago. No sé qué huevos hacer o no hacer. Yo sólo quiero que vuelva él, de algún modo...



Me voy. A buscar incomprendidos.

Noloentiendo

Que me socorra/n/s

NO ME GUSTAS
ni eres perfecto, ni siquiera para mí. Nunca lo has sido, estás bien. Vale, sí. PERO TE ODIO! TE ODIO TE ODIO TE ODIO
Y yo no tengo por qué cargar con toda la relación, porque aunque no lo creas, siempre lo he hecho y me tienes hasta las pelotas =)

Fin del comunicado.

Me arrepentiré de esto, creo q en realidad no lo pienso pero había quedado muy bien.


UNINEURONAL!

Mejor.. que nunca

Que me mire como lo hace, esa es la mejor de las medicinas. Que prometa, y que yo esté tan segura de que se cumplirá. Que sea tan fácil decirle cualquier cosa.
Saber que yo soy ahora más que nunca, pero que sobre todo, soy con él.
Es muy difícil echarle de menos, intentar recordarle, porque cada uno destus recuerdos tiene una chispita diferente, y soy incapaz de inventarla sin él.
Y cambiaría el mundo entero por hacerle sonreír, ahora lo entiendo. Siempre que escuché algo parecido me pareció egoísta. Cuando un amante juraba a su compañera que era lo más importante del mundo, que sin ella no sabría seguir.."Egoísta" pensaba yo.
Hay mucho más en la vida que el amor, y se puede seguir sin él.

Ahora sé que me equivocaba, igual que me equivoqué cuando juré y rejuré que nunca encontraría algo bueno aquí, que nunca me gustaría mi instituto, que nunca aguantaría más de dos años. Que aún no conozcas la felicidad no significa que no exista.
Este no es mi hogar, pero ya no me importa. Sé que aunque dividida no estoy perdida, sé que puedo mostrar quién soy, y que puedo ser feliz esté donde esté. Y este lugar me gusta.
Nunca borraría el pasado para volver a ser antes. Si un año en mis tinieblas es el precio a pagar por sonreír como lo hago cada día, lo volvería a pagar.
Porque sin todo lo que viví sin vivir, sin todas esas lágrimas que nunca salieron, n o le habría conocido.

Y ahora es algo más de la mitad de lo que soy, y sería más si no fuera porque sé que tengo amigos y se llevan de mí un gran porcentaje, porque estoy segura de que nunca tendré la sensación de estar perdida. Por Almudena, por Julia, Yoli, Laura, Richar, Alba, Natalia...

Que es egoísta? Lo sé. Sé que no es justo que se haya ganado una parte tan grande de mí en tan poco tiempo, y con tantos dolores de cabeza. Pero, qué puedo decir? Nada es justo.

Y ahora, está claro. No tiene que haber un " para siempre", no lo necesito. Me vale con la seguridad que tengo al mirarle, me vale con saber que todo esto que siento es compartido.

-No quiero que te vayas a ninguna parte. No quiero que vuelvas a irte nunca más. ¿Me oyes?

-No soy buena compañía, David.

-Ya somos dos.

-¿Lo decías de verdad? ¿Lo de irnos lejos?

Asentí.

-Mi padre solía decir que la vida no da segundas oportunidades.

-Sólo se las da a aquellos a los que nunca les dio una primera. En realidad son oportunidades de segunda mano que alguien no ha sabido aprovechar, pero son mejores que nada.

No.

No.
No, lo siento.
No, eh?
...no?
No creo.
No sé, no sé...
Bueno, puede que no sea posibe...

Puede que sí... por qué no? Quiero decir, qué motivos me hacen decir que no? Me gustas, me gusta estar contigo. Me gusta tenerte cerca, y a ti más.
Me gusta tu voz. Tu voz susurrando... Me gustas, sí, no hay más que verme cerca de ti. Así que eso... Por qué no? Siempre he dicho que no, y que conste que aún no he dicho que sí, pero cuál era el motivo de mi negativa?
Si nunca me lo he planteado, cómo puedo decir que no? Soy asi, no?
Pues no. Se conoce que no. Aunque no sé, claro. Yo nunca sé nada, soy así, y esto sí que es cierto.

Correcto, ahá. Soy así. Yo soy la chica duda. "Lo único que sé es que no sé nada" Soy maravillosa, magistral... Deberían darme una buena paliza, porque ya ni sé explicarme.
Qué habrá sido de mis modales conmigo misma? Creo que merezco un poco de respeto por mi parte. Así que voy a exponerme mi problema mediante un recordatorio:

1. Tú. Tú y tus estúpidas novias que me oscurecieron el sábado mientras las presentabas por la pantalla del ordenador (fallo número uno. Éste fue gordo). Tú y tu manera de acercarme a ti, esa manera que me pone tan nerviosa porque no la puedo controlar. La misma manera que anula todas las represiones que intenté tomar frente al fallo número uno. La manera en la que al acercarme a ti, me parece que soy la persona más importante del mundo.
2. Tus ideas, las cuales deben ser demasiado importantes para tu cabeza, y preferiste hacérmelas saber a través de tus amiguitos (fallo número dos).
3. Tu asquerosa manera de anular mi pensamiento otra vez, y de hablarme como si de verdad tuvieras dos dedos de frente. Tu monísima manera de soplarme el pelo, igual que alguien silba a su perro para que vaya. Y me dices que quieres compartir eso conmigo, que me quieres y que... que... YO QUE SÉ! (pero eso fue el primer y único acierto) Me he cansado de enumerar, a tomar vientos.

Preparada quién? SEGURA quién? ME LO DICES A MI?

Pues vas listo, en serio... Odio no poder enfadarme, odio no tener motivos, odio tener miedo y mil opiniones que te apoyan, porque ahora.. Qué me queda a mí?

Pues..

No sé que sentido tiene esta tontería, de verdad. Creo que me estás amargando, pero por algún extraño motivo me figuro que sin tí estaría aún más amargada.
Qué pasa?! Dónde ha ido mi nuevo ambiente de vida? y por qué se lo lleva la primavera? No es justo! no debería ser así! Ni las dos quinceañeras de restringida edad mental, ni el tocapelotas medio dulce, ni el chicho guai... Dónde ha ido lo que me gustaba el nuevo rollo? Y por qué ahora ya no tengo ni siquiera una idea de qué me molaría más? Es que joooder, ni motivos para suspirar tengo ya!

Qué me pasaaa? Por qué me autoboikoteo?! Por qué me convenzo de que lo que yo hago no es nada especial, de que lo especial que hago, tampoco lo es? Por qué me hago esto?
Me lo busco sola! POR QUÉ?

Jodida inestabilidad de locos! Seguro que la culpa es tuya! como de mi suspenso y de.. de.. mi hartón a natillas.. Y por qué te echo la culpa cuando ahora no la tienes (del todo)? He dicho DEL TODO, porque algo seguro que tienes que ver. Que si yo soy inestable, no sé qué cojones serás tú, tío. Yo soy tú y me replanteo mi existencia, que me cago en la leche jodía..

Arréglate, mongola!

¬¬

Odio cuando llega este punto. Odio cuando ya no me quedan ganas de odiarte y ya sólo me apetece rendirme, y que hagas lo que te parezca. Odio sentirme machacada y derrotada... y sobre todo, odio que tú tengas la culpa. Imbécil.
Decídete de una vez, pero deja de marearme, porque llegará un momento en que pierda el equilibrio, y quizá no ponga nada de mi parte. Y quizá me deje de importar qué es lo que quieres y qué lo que quiero yo, y acabe siendo la que te mande lejos.
Y no quiero, porque tarde o temprano me arrepentiré.

Pero venga. Vuelve, contesta, dime lo que piensas de una puuuuñetera vez! Que me estoy cansando de tener ganas de pegarte, y de abrazarte, de llorar, y de hacerte sentir mal, y de hacerte creer que en realidad la culpa es mía, y de abrazarte otra vez, y de gritarte..

BOH!

Do you know what?

A lo mejor te abofeteo, pedazo de mongolo. =)

Quee si te apetece mandarme a Parla, hazlo! Que si lo que quieres es que mejore en algún sentido, pídelo; y, a lo mejor, si se me ha pasado el odio interno, lo concedo. Que si lo que te pasa es que te has cansado, te has aburrido, o te has asustado (que eres un crío con los brazos muy grandes! no has hecho 16, esos son los hervores que te faltan!) di-lo, o afróntalo! Y si lo que pasa es que te sale de los cojones ignorarme, porque te fallan dos o tres primaveras... Entonces sí te abofeteo. Porque así, no.

Que sepas, mamonazo, que eres muy importante para mí, aunque te importe tanto como para pasar de mi conversación una semana entera. Que la culpa no es mía, melón! Tú has decidido que últimos tiempos te aburro. Tú te has cansado, que no he sido yo. Aún así sé que somos compatibles a lo bestia (cuando quieres, obviously) y sé que tú lo sabes, y también que ultimamente, te la sopla.
Me cabreas, machote. Y a mí cabreada, ni con ocho como tú me paráis, estamos?
T-o-c-a-p-e-l-o-t-a-s. Que eres un tocapelotas. Y lo sabes. Y más te vale hacer algo chulo antes de que se me olviden tus cosas buenas. Tic-tac, tic-tac..

Y lo peor es que a mí sí que me importa. Y eso que la gilipollez esta la empecaste tú.

Vas buscando otro yo a limpio trompicón,y ya has vuelto a perderte. No pude juntar el agua con aceite..
¿Qué quieres tú, compañera, pa cuando vengas conmigo?¿qué es lo que puede ofrecerte unsalteador de caminos perdidos? Un costurero en los hilos que han enredado mi vida. Eres el que no tiene sitio, eres el pellizco pa cuando me olvido de que eres... el perro verde.

De que soy.. el perro verde.