Cuando, en realidad, lo que sentimos no cambia nada...

Puedo evitar que me importe, o no. Puedo hacer como que yo tengo también mis propias movidas en clase, que este curso ha sido divertido o que hasta me gusta mi instituto.
Pero no es cierto, simplemente es mejor de lo que me esperaba.
No, no lo he pasado mal, pero cuando sabes lo que es pasarlo realmente bien, tener algo que recordar cada día, conformarse es jodido.
Pero todo esto no cambia mi vida, mis amigos o mi instituto.
Sienta que me importe, o sienta que no, todo sigue igual, lo único que cambia es mi percepción de las cosas, o mi manera de afrontarlas.
Puede ser que haya alguien que me gusta, o alguien a quien odie, pero no tiene sentido esperar que por el hecho de que sienta o deje de sentir algo por alguien, esa persona vaya a cambiar por mi, o vaya a aparecer, por pura suerte o coincidencia en algún lugar cercano. Da igual lo que sea yo para esa persona, lo que sea para mi, da igual, porque eso no va a influir en que me toque la lotería para poder llegar a algún sitio, o que no me toque. Y sin embargo es lo que todas las personas esperan, es por lo que se ilusionan. Porque es bonito pensar que al destino le importa algo lo que tú quieres.
Las cosas son como son, y nosotros no podemos evitar sentirlas como las sentimos. Todo cambia, porque al tener una opinión concreta sobre algo, nosotros hacemos que cambie. Pero no siempre podemos hacer algo, y eso es horrible.
Quizá algún día pueda guiar mi vida, y hacer que todo lo que sé que podría tener, y sin embargo no puedo tener, esté en mis manos. Porque no es justo que mi vida haya tenido que cambiar, porque no es justo que no pueda cambiar hacia donde yo quiero, y menos justo es que tenga que mirar todo esto con los brazos cruzados. Y porque todo, todo, todo, se lo debo a la distancia que no puedo salvar cuando quiero, ni como quiero.

Pobre de mí, siempre. Trato de imaginar una vida independiente, decidiendo las cosas por mí misma, y no puedo. Sé que mi propia vida está ahí, en el horizonte, pero no llego a verla. Se encuentra al final de una empinada cuesta, una cuesta ante la cual tengo la tentación de rendirme.

Pues me parece mal..

No es justo y no me mola, ale.
Y estoy replanteándome seriamente el tema de prohibir ser así de... así, a parir de cierta distancia, y si estás en la otra parte del mundo te sales del límite.
Sí, pues no me parece bien, y no puedo profundizar en el asunto. Pero voy a coger y... no sé, pero será malo aquello que haga.
Aunque no voy a cambiar nada y resignarme a no cambiar nada, a que todo siga igual hasta.. dentro de tres o más años, y que la única alternativa sea que se acabe, no ayuda.
Ale, porque sí, porque a alguien que tiene cierto poder sobre el destino le apetece, y si no hay destino, pues porque sí de todos modos.
Pues no me mola, ya está bien!

Pero en general, puedo con ello. Me apetecía quejarme.

Todo me acaba llevando a relacionarlo, y sobre lo que yo me debatía era acerca del destino, básicamente sobre su existencia.
Me niego a creer que existe algo que nos impide cambiar el rumbo, y que nuestra vida ya está escrita y da igual lo que hagamos, porque llegaremos al mismo punto. Bien pensado, está escrita porque nosotros la escribimos, y si de verdad conociéramos lo que va a suceder y lo cambiásemos, ¿no estaría también eso ya escrito? que viésemos qué pasará quizá sólo haga que pase, o que hagamos que lo que vimos no se cumpla, pero entonces lo que vimos no sería realmente el destino, o el futuro.
Así que, en definitiva, creo que ni existe, ni deja de existir, opino que el término destino es puramente incorrecto, y por lo tanto no se puede debatir su existencia, es algo imposible.

En mi propia teorización acerca de la vida, he llegado a la conclusión (sin ninguna base, sólo mi imaginación, y lo que me parece más factible y probable) de que si algo tiene que ocurrir, ocurrirá, y que lo único que podemos hacer es cambiar las circunstacias. Cambiando las circuntancias el hecho es otro distinto, pero la base de éste es el que creo que si tiene que pasar, tarde o temprano, pasará. Pero aún así somos dueños de nuestra vida, y decidimos cuándo pasará, eso es lo que yo creo.

Y juntando esto a lo de que si quieres, puedes, no me cabe en la cabeza porque aún tengo, tenemos que resignarnos todos a la jodida distancia, el paso del tiempo y demás inutilidades inquebrantables.

Pero en fin, es nuestro modo de vida, y no se puede hacer nada al respecto. Al menos, eso dicen; al menos, por ahora...

Aún así quiero vivir a mi manera..

Puestos a pensar, todos nos engañamos, de un modo o otro. Quizá no lo podemos evitar, quizá es nuestro pequeño kit de supervivencia, y quizá ni siquiera esté del todo mal, aunque acerca de esto último tengo ciertas dudas.
Hoy he encontrado una pregunta; ¿por qué nos cuesta tanto cambiar?
Me he parado a pensarlo, es una pregunta interesante. Quizá nos cuesta tanto por el simple hecho de que no tenemos claro quiénes somos, porque nos hemos engañado y todo se complica cuando no tenemos claro qué es cierto y qué no lo es.
Probablemente no lo haga todo el mundo, yo sí.
Pensaba que no podía ser quién realmente era, pero el hecho puede ser que soy lo que soy, e intento creer que hay algo más y no puedo enseñarlo, pero quizá no haya nada a parte de lo que se ve.
Creo que intentamos, sin darnos cuenta, ser algo más, y eso está bien, nos ayuda a mejorar. Pero hay que tener presente qué es lo que somos, y a dónde queremos llegar, que aspectos mejorar o realzar, antes de intentar definirnos a nosotros mismos.
Sí, cometí ese error, ahora creo que he conseguido convencerme de quién soy, (quitando los aspectos físicos, ropa y demás, que nunca soy capaz de aclarar) y creo que no me disgusta.
Para saber quién eres necesitas saber quién fuiste, y creo que eso lo tengo claro, de donde vengo y a donde voy.
Intentaré ser mejor, ir hacia donde quiero ir. Como propósito, está bastante bien.

Necesito, ante todo, libertad. Y claro, no estaría nada mal poder desaparecer unos días, sólo yo conmigo misma, pero... exámenes.

Tengo todo el verano =)