No.

No.
No, lo siento.
No, eh?
...no?
No creo.
No sé, no sé...
Bueno, puede que no sea posibe...

Puede que sí... por qué no? Quiero decir, qué motivos me hacen decir que no? Me gustas, me gusta estar contigo. Me gusta tenerte cerca, y a ti más.
Me gusta tu voz. Tu voz susurrando... Me gustas, sí, no hay más que verme cerca de ti. Así que eso... Por qué no? Siempre he dicho que no, y que conste que aún no he dicho que sí, pero cuál era el motivo de mi negativa?
Si nunca me lo he planteado, cómo puedo decir que no? Soy asi, no?
Pues no. Se conoce que no. Aunque no sé, claro. Yo nunca sé nada, soy así, y esto sí que es cierto.

Correcto, ahá. Soy así. Yo soy la chica duda. "Lo único que sé es que no sé nada" Soy maravillosa, magistral... Deberían darme una buena paliza, porque ya ni sé explicarme.
Qué habrá sido de mis modales conmigo misma? Creo que merezco un poco de respeto por mi parte. Así que voy a exponerme mi problema mediante un recordatorio:

1. Tú. Tú y tus estúpidas novias que me oscurecieron el sábado mientras las presentabas por la pantalla del ordenador (fallo número uno. Éste fue gordo). Tú y tu manera de acercarme a ti, esa manera que me pone tan nerviosa porque no la puedo controlar. La misma manera que anula todas las represiones que intenté tomar frente al fallo número uno. La manera en la que al acercarme a ti, me parece que soy la persona más importante del mundo.
2. Tus ideas, las cuales deben ser demasiado importantes para tu cabeza, y preferiste hacérmelas saber a través de tus amiguitos (fallo número dos).
3. Tu asquerosa manera de anular mi pensamiento otra vez, y de hablarme como si de verdad tuvieras dos dedos de frente. Tu monísima manera de soplarme el pelo, igual que alguien silba a su perro para que vaya. Y me dices que quieres compartir eso conmigo, que me quieres y que... que... YO QUE SÉ! (pero eso fue el primer y único acierto) Me he cansado de enumerar, a tomar vientos.

Preparada quién? SEGURA quién? ME LO DICES A MI?

Pues vas listo, en serio... Odio no poder enfadarme, odio no tener motivos, odio tener miedo y mil opiniones que te apoyan, porque ahora.. Qué me queda a mí?

Pues..

No sé que sentido tiene esta tontería, de verdad. Creo que me estás amargando, pero por algún extraño motivo me figuro que sin tí estaría aún más amargada.
Qué pasa?! Dónde ha ido mi nuevo ambiente de vida? y por qué se lo lleva la primavera? No es justo! no debería ser así! Ni las dos quinceañeras de restringida edad mental, ni el tocapelotas medio dulce, ni el chicho guai... Dónde ha ido lo que me gustaba el nuevo rollo? Y por qué ahora ya no tengo ni siquiera una idea de qué me molaría más? Es que joooder, ni motivos para suspirar tengo ya!

Qué me pasaaa? Por qué me autoboikoteo?! Por qué me convenzo de que lo que yo hago no es nada especial, de que lo especial que hago, tampoco lo es? Por qué me hago esto?
Me lo busco sola! POR QUÉ?

Jodida inestabilidad de locos! Seguro que la culpa es tuya! como de mi suspenso y de.. de.. mi hartón a natillas.. Y por qué te echo la culpa cuando ahora no la tienes (del todo)? He dicho DEL TODO, porque algo seguro que tienes que ver. Que si yo soy inestable, no sé qué cojones serás tú, tío. Yo soy tú y me replanteo mi existencia, que me cago en la leche jodía..

Arréglate, mongola!

¬¬

Odio cuando llega este punto. Odio cuando ya no me quedan ganas de odiarte y ya sólo me apetece rendirme, y que hagas lo que te parezca. Odio sentirme machacada y derrotada... y sobre todo, odio que tú tengas la culpa. Imbécil.
Decídete de una vez, pero deja de marearme, porque llegará un momento en que pierda el equilibrio, y quizá no ponga nada de mi parte. Y quizá me deje de importar qué es lo que quieres y qué lo que quiero yo, y acabe siendo la que te mande lejos.
Y no quiero, porque tarde o temprano me arrepentiré.

Pero venga. Vuelve, contesta, dime lo que piensas de una puuuuñetera vez! Que me estoy cansando de tener ganas de pegarte, y de abrazarte, de llorar, y de hacerte sentir mal, y de hacerte creer que en realidad la culpa es mía, y de abrazarte otra vez, y de gritarte..

BOH!

Do you know what?

A lo mejor te abofeteo, pedazo de mongolo. =)

Quee si te apetece mandarme a Parla, hazlo! Que si lo que quieres es que mejore en algún sentido, pídelo; y, a lo mejor, si se me ha pasado el odio interno, lo concedo. Que si lo que te pasa es que te has cansado, te has aburrido, o te has asustado (que eres un crío con los brazos muy grandes! no has hecho 16, esos son los hervores que te faltan!) di-lo, o afróntalo! Y si lo que pasa es que te sale de los cojones ignorarme, porque te fallan dos o tres primaveras... Entonces sí te abofeteo. Porque así, no.

Que sepas, mamonazo, que eres muy importante para mí, aunque te importe tanto como para pasar de mi conversación una semana entera. Que la culpa no es mía, melón! Tú has decidido que últimos tiempos te aburro. Tú te has cansado, que no he sido yo. Aún así sé que somos compatibles a lo bestia (cuando quieres, obviously) y sé que tú lo sabes, y también que ultimamente, te la sopla.
Me cabreas, machote. Y a mí cabreada, ni con ocho como tú me paráis, estamos?
T-o-c-a-p-e-l-o-t-a-s. Que eres un tocapelotas. Y lo sabes. Y más te vale hacer algo chulo antes de que se me olviden tus cosas buenas. Tic-tac, tic-tac..

Y lo peor es que a mí sí que me importa. Y eso que la gilipollez esta la empecaste tú.

Vas buscando otro yo a limpio trompicón,y ya has vuelto a perderte. No pude juntar el agua con aceite..
¿Qué quieres tú, compañera, pa cuando vengas conmigo?¿qué es lo que puede ofrecerte unsalteador de caminos perdidos? Un costurero en los hilos que han enredado mi vida. Eres el que no tiene sitio, eres el pellizco pa cuando me olvido de que eres... el perro verde.

De que soy.. el perro verde.

Puuuues vaya

¿Qué decisión he tomado? ¿La he tomado de verdad? Las cosas se están poniendo demasiaaaado serias...
Hoy, que habría podido hacer lo que quisiera, hoy más que nunca era el momento... he decidido quedarme en casa. Mi conciencia, supongo.
El caso es que todo esto me ha hecho plantearme en qué creo, cómo de real es y cuánto debo dar en ello. Me he dado cuenta de cómo es algo de verdad, algo real que tienes cerca, y no es tan fácil. Así que ahora, además de una crisis de nervios, también tengo miedo. Qué bien. Da gusto como funciona mi cabeza.
No sé, estoy en casa porque yo quiero, y no estoy segura de que sirva, ni estoy segura de por qué exactamente he decidido quedarme en casa.

Qué harta estoy de que sea todo tan difícil, y de haberlo elegido yo.

Pero no puede ser, no puede haber nada, nada de verdad... Y lo peor, es que es algo como lo que te gustaría pero ni te atreves a soñar. Es demasiado irreal que alguien me mire así a mí. Lo peor, es que habría sido guay. Y aquí llego yo, decidiendo que no lo quiero. Y que además, lo que tengo es mejor.

JOPELINES!

Estas vísperas son las de después...

Y sí, duró poco mi paz interior. Supongo que no estoy hecha para vivir sin conflictos, debe ser que si no me peleo conmigo misma, me aburro. Debe ser...
Creo que no me importa, no es que me vaya mal, aún soy yo: la mejorada. Sólo que ahora estoy en continuo estado de suspiro, y al final me cansaré de tanta respiración innecesaria, digo yo...
Así que aquí estamos, en un "ni contigo, ni sin ti" que no se dedica a una sóla persona, y probablemente el número aumente a más de dos. ¿Qué se puede esperar? Si tengo quince años, no soy estable, no soy simple, y mucho menos paciente. Pero a ver que otra solución encuentro. Pues ale, paciencia y tiempo. Lo malo es que, otra vez, el tiempo se equivoca conmigo. Ni siquiera sé cómo de rápido quiero que pase, porque me gusta el modo en el que está avanzando mi vida, pero hay algo(1) que necesito ahora. Ajo y agua...
Y luego está el tema de que hay algo(2) de lo que no sé cómo mantenerme lejos, pero que en un precioso momento de cordura conseguí apartar, y quedó todo claro. Yo sé el final de esta historia, y acaba con un loco, amante de la NASA y sus misterios... mi algo number one. Pero me falta el relleno de la historia, no se va del principio al final en un suspiro, otra brillantez del tiempo. Así que hice bien, dejando claro esto a mi otro algo, pero ¿y si me arrepiento? Sé que a la larga ni lo haré, porque he hecho bien. Pero ahora, ahora no quiero que se haya rendido... Y si no se rinde, desearé que lo hubiera hecho. Me estoy planteando muy seriamente la idea de que soy bipolar, y padezco alguna clase de esquizofrenia.
Es como querer azúcar y sal. O se tiene azúcar, o se tiene sal, pero las dos juntas no, porque sale mal. Así que toca elegir lo que más se quiera, y con eso se quedará uno, y así conseguí el final de mi historia. Pero, ¿qué pasa cuando la sal te queda cerca pero a por el azúcar te tienes que levantar? Aquí entra nuestra fuerza de voluntad. Porque si te quedas con la sal, que está cerca, luego pensarás que te tenías que haber levantado a por el azúcar, mientras que si haces eso primero, no acabarás pensando que hiciste mal. A no se que se te haya olvidado cómo sabe el azúcar, y después del esfuerzo no te sabe tan bien.
Y aquí estoy, escribiendo cosas y ejemplos que, realmente, no comparto. Cosas que puedo negar, porque no me faltan argumentos. Pero que ahora, son los más lógicios. Pero sólo ahora porque el tiempo se equivoca dándome un ahora, porque no tendría que haber luego si no existiera ninguna espera.
Y sin embargo no le pediría esto al tiempo, porque ya no me imagino mi vida sin haber conocido a mi algo primero. Aunque esté mi pensamiento momentáneo, el de este instante, hostigándome, diciendo que...¿qué pasaría si una vez hago lo que yo quiero, como siempre he dicho que haría? ¿qué pasaría si dejo de ser buena, si me canso de serlo?
Que haría daño, y como en realidad soy buena, no puedo hacer esto.

Y.. volvemos a que, si sé que no puedo, qué ostias hago dándole más vueltas? Si es que no, es que no. Pero... Pero, pero, pero...

Estoy por pegarle un tiro a alguno de los lados de mi cerebro. ¿Sobreviviría la otra parte sin su vecina?

Mejorable, pero y qué?

Estoy feliz, muy muy muy feliz. Hace mucho, muy mucho que mi vida no iba tan bien. Y me sorprende, estoy muy muy sorprendida de que dure. He encontrado algo permanente, y cada día me pregunto qué es, para buscarlo cuando lo necesite de nuevo. No lo encontraba, no había un por qué, pensé que el tiempo al fin me había ayudado, y el mismo tiempo que me dolía me ayudó a curarme. Porque ahora lo sé, estoy curada. Ni siquieras en mis ráfagas era tan feliz como lo soy ahora, he vuelto. Muy definitivamente, he vuelto y soy yo, yo mejorada, yo optimista, yo social y enamorada.
Ahora lo entiendo, entiendo por qué hay ciertas cosas que no te atreves a decir a alguien en un mes, o dos, o tres, que no te atreves porque no crees en ello. Entiendo que no se busca algo que no se conoce, y que una vez encontrado eso que no se ha buscado, es infinitamente mejor.
No tengo miedo a nada. Ya no, es una horrible pérdida de tiempo. No soy una persona diferente al resto del mundo, y me alegro, porque por fin no lo soy.

Se avanza en tantas cosas con ciertas palabras... Sin darme cuenta, hablo contigo como con cualquier otra persona, sin importarme si la cago, sé que no pasa nada. Creo en tus palabras, y creo en las mías, y hasta hace unas semanas nunca lo había tenido tan claro. Pero lo comprendo, y lo acepto. Te tengo, y puedo esperar. Por ti, yo espero.

Por muchas personas, soy lo feliz que soy. Por esas mismas personas, mi felicidad es mejorable. Y ahora lo veo, que sea mejorable no significa que no pueda ser la rejodida ostia =D
Nada es perfecto, y puedo con eso más que de sobra.

Que viva el mundo, que le estoy cayendo bien! :)


Y escapar juntos de aquí, juntos de la mano, dando un salto y sentir... La libertad y el valor de elegir regalarte mi vida. Y besar cada despertar, de todas tus mañanas que me quieras regalar. Hacer de tu nombre una de esas palabras con ese valor que es sentido...
Viviremos las sonrisas que nos debía el destino