Puuuues vaya

¿Qué decisión he tomado? ¿La he tomado de verdad? Las cosas se están poniendo demasiaaaado serias...
Hoy, que habría podido hacer lo que quisiera, hoy más que nunca era el momento... he decidido quedarme en casa. Mi conciencia, supongo.
El caso es que todo esto me ha hecho plantearme en qué creo, cómo de real es y cuánto debo dar en ello. Me he dado cuenta de cómo es algo de verdad, algo real que tienes cerca, y no es tan fácil. Así que ahora, además de una crisis de nervios, también tengo miedo. Qué bien. Da gusto como funciona mi cabeza.
No sé, estoy en casa porque yo quiero, y no estoy segura de que sirva, ni estoy segura de por qué exactamente he decidido quedarme en casa.

Qué harta estoy de que sea todo tan difícil, y de haberlo elegido yo.

Pero no puede ser, no puede haber nada, nada de verdad... Y lo peor, es que es algo como lo que te gustaría pero ni te atreves a soñar. Es demasiado irreal que alguien me mire así a mí. Lo peor, es que habría sido guay. Y aquí llego yo, decidiendo que no lo quiero. Y que además, lo que tengo es mejor.

JOPELINES!

Estas vísperas son las de después...

Y sí, duró poco mi paz interior. Supongo que no estoy hecha para vivir sin conflictos, debe ser que si no me peleo conmigo misma, me aburro. Debe ser...
Creo que no me importa, no es que me vaya mal, aún soy yo: la mejorada. Sólo que ahora estoy en continuo estado de suspiro, y al final me cansaré de tanta respiración innecesaria, digo yo...
Así que aquí estamos, en un "ni contigo, ni sin ti" que no se dedica a una sóla persona, y probablemente el número aumente a más de dos. ¿Qué se puede esperar? Si tengo quince años, no soy estable, no soy simple, y mucho menos paciente. Pero a ver que otra solución encuentro. Pues ale, paciencia y tiempo. Lo malo es que, otra vez, el tiempo se equivoca conmigo. Ni siquiera sé cómo de rápido quiero que pase, porque me gusta el modo en el que está avanzando mi vida, pero hay algo(1) que necesito ahora. Ajo y agua...
Y luego está el tema de que hay algo(2) de lo que no sé cómo mantenerme lejos, pero que en un precioso momento de cordura conseguí apartar, y quedó todo claro. Yo sé el final de esta historia, y acaba con un loco, amante de la NASA y sus misterios... mi algo number one. Pero me falta el relleno de la historia, no se va del principio al final en un suspiro, otra brillantez del tiempo. Así que hice bien, dejando claro esto a mi otro algo, pero ¿y si me arrepiento? Sé que a la larga ni lo haré, porque he hecho bien. Pero ahora, ahora no quiero que se haya rendido... Y si no se rinde, desearé que lo hubiera hecho. Me estoy planteando muy seriamente la idea de que soy bipolar, y padezco alguna clase de esquizofrenia.
Es como querer azúcar y sal. O se tiene azúcar, o se tiene sal, pero las dos juntas no, porque sale mal. Así que toca elegir lo que más se quiera, y con eso se quedará uno, y así conseguí el final de mi historia. Pero, ¿qué pasa cuando la sal te queda cerca pero a por el azúcar te tienes que levantar? Aquí entra nuestra fuerza de voluntad. Porque si te quedas con la sal, que está cerca, luego pensarás que te tenías que haber levantado a por el azúcar, mientras que si haces eso primero, no acabarás pensando que hiciste mal. A no se que se te haya olvidado cómo sabe el azúcar, y después del esfuerzo no te sabe tan bien.
Y aquí estoy, escribiendo cosas y ejemplos que, realmente, no comparto. Cosas que puedo negar, porque no me faltan argumentos. Pero que ahora, son los más lógicios. Pero sólo ahora porque el tiempo se equivoca dándome un ahora, porque no tendría que haber luego si no existiera ninguna espera.
Y sin embargo no le pediría esto al tiempo, porque ya no me imagino mi vida sin haber conocido a mi algo primero. Aunque esté mi pensamiento momentáneo, el de este instante, hostigándome, diciendo que...¿qué pasaría si una vez hago lo que yo quiero, como siempre he dicho que haría? ¿qué pasaría si dejo de ser buena, si me canso de serlo?
Que haría daño, y como en realidad soy buena, no puedo hacer esto.

Y.. volvemos a que, si sé que no puedo, qué ostias hago dándole más vueltas? Si es que no, es que no. Pero... Pero, pero, pero...

Estoy por pegarle un tiro a alguno de los lados de mi cerebro. ¿Sobreviviría la otra parte sin su vecina?

Mejorable, pero y qué?

Estoy feliz, muy muy muy feliz. Hace mucho, muy mucho que mi vida no iba tan bien. Y me sorprende, estoy muy muy sorprendida de que dure. He encontrado algo permanente, y cada día me pregunto qué es, para buscarlo cuando lo necesite de nuevo. No lo encontraba, no había un por qué, pensé que el tiempo al fin me había ayudado, y el mismo tiempo que me dolía me ayudó a curarme. Porque ahora lo sé, estoy curada. Ni siquieras en mis ráfagas era tan feliz como lo soy ahora, he vuelto. Muy definitivamente, he vuelto y soy yo, yo mejorada, yo optimista, yo social y enamorada.
Ahora lo entiendo, entiendo por qué hay ciertas cosas que no te atreves a decir a alguien en un mes, o dos, o tres, que no te atreves porque no crees en ello. Entiendo que no se busca algo que no se conoce, y que una vez encontrado eso que no se ha buscado, es infinitamente mejor.
No tengo miedo a nada. Ya no, es una horrible pérdida de tiempo. No soy una persona diferente al resto del mundo, y me alegro, porque por fin no lo soy.

Se avanza en tantas cosas con ciertas palabras... Sin darme cuenta, hablo contigo como con cualquier otra persona, sin importarme si la cago, sé que no pasa nada. Creo en tus palabras, y creo en las mías, y hasta hace unas semanas nunca lo había tenido tan claro. Pero lo comprendo, y lo acepto. Te tengo, y puedo esperar. Por ti, yo espero.

Por muchas personas, soy lo feliz que soy. Por esas mismas personas, mi felicidad es mejorable. Y ahora lo veo, que sea mejorable no significa que no pueda ser la rejodida ostia =D
Nada es perfecto, y puedo con eso más que de sobra.

Que viva el mundo, que le estoy cayendo bien! :)


Y escapar juntos de aquí, juntos de la mano, dando un salto y sentir... La libertad y el valor de elegir regalarte mi vida. Y besar cada despertar, de todas tus mañanas que me quieras regalar. Hacer de tu nombre una de esas palabras con ese valor que es sentido...
Viviremos las sonrisas que nos debía el destino

So what if you can see the darkest side of me?

Que ya me harto de confusiones, de que vida ponga condiciones, no me adapto pero...desde que alguien me quiere, aparte de mis hermanos de sangre y de tinta, desde que alguien me... veo las cosas distintas, ya no busco rabia entre las tintas.

Cambian tantas cosas cuando hay alguien que te quiere... Hoy, camino del espíritu profundo, de moldear corazones, sonrisas, lágrimas del mundo, desde que alguien me quiere aparte de padre y madre, yo como más azúcar y casi dejé el vinagre.
Después de bailar el último tango ,de robar un corazón y ser ladrón de guante blanco, de marear a la razón en condición de un adelanto de la sagrada bendición de un santo.
Después de bailar con el azar y disfrutar de último tango, de arropar un corazón y ser ladrón de guante blanco, de guardar en el cajón parte de amor para unos cuantos...

Que ya se levantó otra vez mi ánimo desanimado, que ya volví a tirar del pecado,
y dejar de pensar en las cosas, esas que activan mi circulación nerviosa. Son lindos sueños de un pirata, que busca entre la nada una satisfacción grata; corazones... lágrimas y sonrisas parten de la luz del alba y mueren entre brisas y odiseas.
A mí me lleva la marea,bailo con las olas de las aguas de mi reacción pigmea, dale pan a este vagabundo, dale un pedazo de mundo, dale tan sólo un segundo de tu yo profundo a este ladrón de guante blanco,y deja de soñar desde tu palco.

En este mundo de palabras, donde los corazones sangran y van mucho más allá...

[Rapsusklei]

Lo de siempree

Siempre miedo. Miedo a irme, y mucho más a volver, cuando sabía que no había un lugar al que volver, no al que yo quiero. Echo de menos una persona cerca a cada momento del día, poder hablar de cualquier cosa y que te entiendan, que les interese lo que quieras contar. Y no pensé echar eso tanto de menos, cuando llevo un día en tierras españolas, pero quería plasmarlo, que hemos sido muy grandes.

Y qué pasaría si en realidad, cuando pueda, siga habiendo algo que me impida estar donde quiero. No es el lugar el que me llama, sino la gente, ¿y si eso deja de existir? Y si la persona que más de mil veces te ha dicho lo que daría por un momento a tu lado, tiene la oportunidad, y quiere esperar. ¿Esperar a qué, esperar por qué? Cuando está más que claro que lo último que quiero hacer es esperar, esperar a algo que ya tengo, esperar a un chico que ve ovnis y le encanta mi sonrisa. Creo que al final lo que queda no es el acto, si no la disposición al saber que tienes que hacer algo. Cuando te piden que recojas la mesa, y lo haces sin más, la mesa queda igual de recogida, y lo que queda es el recuerdo de que lo hiciste, y si te quejas, refunfuñas y tardas, la mesa quedará igual, seguida de una mala cara de tu madre. Y el recuerdo de esto no se le olvidará en situaciones parecidas.
Puede que sea un ejemplo estúpido, pero me siento como una niña rogando por un juguete. Un juguete que se supone que querría estar conmigo, y sin embargo, ruego.
Eso, esperar cuando no hay motivo, es miedo. O quiero creer que lo es, y no una huída de un posible rato con alguien como yo.

Al fin y al cabo, quizá simplemente no haya excepciones, y los hombres son hombres. O quizá vuelva a ser yo y mi cabecita, que le da demasiadas vueltas a todo, y todo acaba estando retorcido y estropeado.

He decidido no leer esta entrada antes de publicarla (como suelo hacer para conducir en condiciones mis pensamientos) y quedará como está, supongo que más real. Más retorcido... sí, más real.


Este tiempo que no pasa decora mi casa, yo no quiero despertar.
Una llamada perdida, un vuelvo enseguida, no tengo ganas de hablar.
Voy a mirar el correo, a ver si te leo y me bajo a buscar un bar,
donde beberme tu ausencia y mi soledad.
Déjame que cuente las horas perdidas, buscando tus ojos todos estos días, que a veces se me hacen eternos.

Escribir canciones pintar corazones, no me basta
no quiero hacerme ilusiones ¿cuánto tiempo he de esperar para vernos?

Cuando, en realidad, lo que sentimos no cambia nada...

Puedo evitar que me importe, o no. Puedo hacer como que yo tengo también mis propias movidas en clase, que este curso ha sido divertido o que hasta me gusta mi instituto.
Pero no es cierto, simplemente es mejor de lo que me esperaba.
No, no lo he pasado mal, pero cuando sabes lo que es pasarlo realmente bien, tener algo que recordar cada día, conformarse es jodido.
Pero todo esto no cambia mi vida, mis amigos o mi instituto.
Sienta que me importe, o sienta que no, todo sigue igual, lo único que cambia es mi percepción de las cosas, o mi manera de afrontarlas.
Puede ser que haya alguien que me gusta, o alguien a quien odie, pero no tiene sentido esperar que por el hecho de que sienta o deje de sentir algo por alguien, esa persona vaya a cambiar por mi, o vaya a aparecer, por pura suerte o coincidencia en algún lugar cercano. Da igual lo que sea yo para esa persona, lo que sea para mi, da igual, porque eso no va a influir en que me toque la lotería para poder llegar a algún sitio, o que no me toque. Y sin embargo es lo que todas las personas esperan, es por lo que se ilusionan. Porque es bonito pensar que al destino le importa algo lo que tú quieres.
Las cosas son como son, y nosotros no podemos evitar sentirlas como las sentimos. Todo cambia, porque al tener una opinión concreta sobre algo, nosotros hacemos que cambie. Pero no siempre podemos hacer algo, y eso es horrible.
Quizá algún día pueda guiar mi vida, y hacer que todo lo que sé que podría tener, y sin embargo no puedo tener, esté en mis manos. Porque no es justo que mi vida haya tenido que cambiar, porque no es justo que no pueda cambiar hacia donde yo quiero, y menos justo es que tenga que mirar todo esto con los brazos cruzados. Y porque todo, todo, todo, se lo debo a la distancia que no puedo salvar cuando quiero, ni como quiero.

Pobre de mí, siempre. Trato de imaginar una vida independiente, decidiendo las cosas por mí misma, y no puedo. Sé que mi propia vida está ahí, en el horizonte, pero no llego a verla. Se encuentra al final de una empinada cuesta, una cuesta ante la cual tengo la tentación de rendirme.

Pues me parece mal..

No es justo y no me mola, ale.
Y estoy replanteándome seriamente el tema de prohibir ser así de... así, a parir de cierta distancia, y si estás en la otra parte del mundo te sales del límite.
Sí, pues no me parece bien, y no puedo profundizar en el asunto. Pero voy a coger y... no sé, pero será malo aquello que haga.
Aunque no voy a cambiar nada y resignarme a no cambiar nada, a que todo siga igual hasta.. dentro de tres o más años, y que la única alternativa sea que se acabe, no ayuda.
Ale, porque sí, porque a alguien que tiene cierto poder sobre el destino le apetece, y si no hay destino, pues porque sí de todos modos.
Pues no me mola, ya está bien!

Pero en general, puedo con ello. Me apetecía quejarme.

Todo me acaba llevando a relacionarlo, y sobre lo que yo me debatía era acerca del destino, básicamente sobre su existencia.
Me niego a creer que existe algo que nos impide cambiar el rumbo, y que nuestra vida ya está escrita y da igual lo que hagamos, porque llegaremos al mismo punto. Bien pensado, está escrita porque nosotros la escribimos, y si de verdad conociéramos lo que va a suceder y lo cambiásemos, ¿no estaría también eso ya escrito? que viésemos qué pasará quizá sólo haga que pase, o que hagamos que lo que vimos no se cumpla, pero entonces lo que vimos no sería realmente el destino, o el futuro.
Así que, en definitiva, creo que ni existe, ni deja de existir, opino que el término destino es puramente incorrecto, y por lo tanto no se puede debatir su existencia, es algo imposible.

En mi propia teorización acerca de la vida, he llegado a la conclusión (sin ninguna base, sólo mi imaginación, y lo que me parece más factible y probable) de que si algo tiene que ocurrir, ocurrirá, y que lo único que podemos hacer es cambiar las circunstacias. Cambiando las circuntancias el hecho es otro distinto, pero la base de éste es el que creo que si tiene que pasar, tarde o temprano, pasará. Pero aún así somos dueños de nuestra vida, y decidimos cuándo pasará, eso es lo que yo creo.

Y juntando esto a lo de que si quieres, puedes, no me cabe en la cabeza porque aún tengo, tenemos que resignarnos todos a la jodida distancia, el paso del tiempo y demás inutilidades inquebrantables.

Pero en fin, es nuestro modo de vida, y no se puede hacer nada al respecto. Al menos, eso dicen; al menos, por ahora...

Aún así quiero vivir a mi manera..

Puestos a pensar, todos nos engañamos, de un modo o otro. Quizá no lo podemos evitar, quizá es nuestro pequeño kit de supervivencia, y quizá ni siquiera esté del todo mal, aunque acerca de esto último tengo ciertas dudas.
Hoy he encontrado una pregunta; ¿por qué nos cuesta tanto cambiar?
Me he parado a pensarlo, es una pregunta interesante. Quizá nos cuesta tanto por el simple hecho de que no tenemos claro quiénes somos, porque nos hemos engañado y todo se complica cuando no tenemos claro qué es cierto y qué no lo es.
Probablemente no lo haga todo el mundo, yo sí.
Pensaba que no podía ser quién realmente era, pero el hecho puede ser que soy lo que soy, e intento creer que hay algo más y no puedo enseñarlo, pero quizá no haya nada a parte de lo que se ve.
Creo que intentamos, sin darnos cuenta, ser algo más, y eso está bien, nos ayuda a mejorar. Pero hay que tener presente qué es lo que somos, y a dónde queremos llegar, que aspectos mejorar o realzar, antes de intentar definirnos a nosotros mismos.
Sí, cometí ese error, ahora creo que he conseguido convencerme de quién soy, (quitando los aspectos físicos, ropa y demás, que nunca soy capaz de aclarar) y creo que no me disgusta.
Para saber quién eres necesitas saber quién fuiste, y creo que eso lo tengo claro, de donde vengo y a donde voy.
Intentaré ser mejor, ir hacia donde quiero ir. Como propósito, está bastante bien.

Necesito, ante todo, libertad. Y claro, no estaría nada mal poder desaparecer unos días, sólo yo conmigo misma, pero... exámenes.

Tengo todo el verano =)

Recorrí, sin abandonar, el mapa de la decepción.

Ha llegado el momento, y he decidido mandarlo todo a tomar florecillas del monte.
Al que le importe, y al que no; esté o no bien hecho, es sinceramente, lo que me apetece.
Así que de aquí a un tiempo, todo me resbala, a no ser que sea para sentarme muy bien. Si no importan mis problemas, dejarán de importar, y si lo hacen... que me importen en verano; yo, hoy, paso... Y deberían darme una chapita o algo, por tomarmelo con tal decisión.

Si ahora me dejasen elegir un sólo deseo... me encuentro a mi misma sin pensarlo detenidamente, y sólo se me ocurre una cosa, aunque sé que a la larga no es la mejor. Es como, en medio de un desierto, tu deseo podría ser chocolate, o agua quizá, con un poco de sentido común, pero no se te ocurre que quieres salir de ahí, lo primero. A mi, no.
Así que se acabó que me preocupe estar en una burbuja, sin formar parte real, tangible, de algo que quiera.
Podré sobrevivir con formar parte virtual de mi mundo, que ya me está quedando lejos, hasta que huya de mi burbuja. Que lo haré.

Me decepciona pensar así, pero como paso de todo...
..borrar el pasado, volver a ser antes.. Quizá ese sea el deseo correcto, pero no es el que pediría ahora mismo.

Feliz día 19 =)

En mar sin playas onda sonante,
en el vacío cometa errante,
largo lamento
del ronco viento

ansia perpetua de algo mejor,
eso soy yo.

(Gustavo Adolfo Bécquer)

Veo el ojo que me mira..

Necesito mucho espacio.
Creo que he dado con el fallo que siempre acaba oprimiéndome. Quiero muchísimo a las personas que... me 'roban' mi espacio, yo dejo sitio para que lo hagan. Pero cuando no existen estas personas en mi espacio, cuando no es real... Ahoga.
Necesito respirar, necesito tiempo, y, aunque nunca pensé que lo diría... Necesito algo de soledad.
Sé que hay algo que está fallando en mi vida, hay algo, desde hace un tiempo, que hace que ni mis ráfagas felices lo sean de verdad, hay una manchita, y no sé que es.
Quiero descubrirlo, aunque sé que probablemente no pueda hacer nada, como con todo..
Es tan... Ah, es tan frustrante...
Y lo que lo es aún más es el hecho de que ni siquiera soy capaz de canalizar mi rabia, me quedan tan poquitas fuerzas, que todo eso... acaba siendo una simple sequía de energía, de cachondeo u optimismo.

Arg...
Algún día voy a gritar, sin más, tan alto y tan coherente... No se va a atrever nadie a decirme cómo va a ser mi vida, ni dónde, ni siquiera con quién.
Tantas son las ganas que tengo de gritar... Luchar de verdad, por mi espacio, que ni siquiera existe de forma literal (porque en esta imitación de cuchitril de la barbie, no cabe)
He rabiado tantísimo, sin quejarme, sin decir lo más mínimo, aguantando ¿ya te vas adaptado?'s
y.. ¿ya tienes amigos?'s por aquí y por allá... Que en realidad no les importa una jodida mierda, y tantas ganas de decirles.. tantas cosas.

Saldré de aquí tan rápido que no me verán ni recoger, y tan ruidosamente... Quizá vuelva, quizá no, ni sé dónde iré llegado el momento de... saltar.
Fiesta, ruido... Un lugar donde mi rabia de meses y meses no se oiga en mi estresada cabezita...
Necesito espacio ahora, y fiesta cuando encuentre mi problema.

No es tanto!


So I’m gonna pack up my bags, I’m never coming back.
Cause the years are passing by and I'm wasting all my time.
I’m sick of this house, Sick of being broke, Sick of this town that’s bringing me down.
I’m Sick of this place, I wanna break free.
I’m so frustrated, I just wanna jump, don’t wanna think about tomorrow
I just don’t care tonight, I just wanna jump

Primavera ven, y cúrame el Invierno..

Un mal día lo tiene cualquiera.

Horrible, estoy muy muy muy harta. Y creo q existen más motivos de los que soy capaz de ver, no me gusta el hecho de que llegue el Viernes, hoy no. Estoy harta de no querer que llegue el Viernes por una pequeña parte.

No quiero que el mundo lo pase bien y yo me quede en casa. Sé que es muy egoísta y tampoco se lo impediría a nadie. Pero hoy no me importa nada, ni un poquito. No me apetece que llegue el Viernes y no, no quiero madrugar el Sábado.
Debería estar más ilusionada después de varias semanas, pero como no sólo voy a ir a pasarlo bien, y no me hace ni pizquita de gracia.
Y no quiero ir, no quiero ver cajas mientras pienso el sueño que tengo, y lo inútil que está siendo mi tiempo hasta que llegue el momento de mi pequeña libertad, de pasarlo realmente bien.

Así que estoy cansada, de no saber de que me quejo, y de saber que estoy cansada.
No me gusta estar tan harta, y no me gusta que granice, porque no tiene sentido.
Porque ya era primavera, ya hacía calor y me olvidaba de todo, y se me había olvidado..¡estaba contenta! Y ahora, no sólo llueve... graniza! Es como una enorme burla..
Y me recuerda lo que ocurre, me saca de mi pequeño mundo, en el que puedo sentirme bien, aunque el motivo no es tangible, o real. Aunque quizá nadie lo sienta como yo, nadie acabe de comprender lo que puede significar eso que me da ánimo, eso es mi pequeño mundo a parte, y es lo que se difuma, y eso no me gusta. Así que me quejo, no es tan malo quejarse.
Estoy cansada de esperar que el buen tiempo me alegre, de esperar para pasarlo bien aunque quizá para otros haya días mejores, cansada de recordar que no hay más Viernes para mi, y.. ¡qué cojones! Que ya era hora de que me quejase.
Algún día decidiré yo, y mis quejas no serán tan frustradas, algún día... quizá los días malos no sean de tanta importancia, quizá pueda estar cerca de quien quiero estarlo.


..Mientras tanto, ya lo ves, seguiremos esperando; mientras tanto, ya lo ves, qué es lo que podemos hacer...

Siempre Cerca.

Pasa el tiempo por aquí, has decidido regresar
por si acaso no estás bien sólo mira para atrás

Que aquí estamos para ti, no nos tienes que buscar

Pasan cosas, es así,

no hay nada escrito, hay que seguir

Todo surge, hoy aquí, mira adelante y sé feliz

Que esto acaba de empezar y es algo para mí

Hay que empezarse a hacer a la idea de estar solos,

por querer estar siempre cerca iré,donde tú decidas,

y a la vez recordar momentos que hacen que hoy vivamos

Sabes que no estuvo mal, ahora todo va a cambiar
que lo único que importa es que no estés solo

sabes algo va a pasar, nada vuelve a ser igual

pero lo único que importa es que nos importas.

.

Y ahora lo pienso, me veo desde la que fui hace unos meses, y me enorgullece pensar como pienso, me enorgullezco de quién soy por las personas de las que estoy rodeada.

Que ya no me paro a pensar por qué estoy aquí, por qué me pasó a mi, o de que modo puedo hacer que pase rápido, no quiero desperdiciar así mis días, por difícil que es y que será recordarlo. No quiero perderme estos años haciendo como que nada, viviendo sólo algún que otro fin de semana al mes. No soy así, y quizá eso es lo que necesito recordar.
No he resuelto aún el asunto de cómo soy y qué es lo que oculto o dejo de oculatar, tampoco cómo (cojones) voy a aguantar a ciertos personajes o el conjunto de incultura, y el sentimiento de asfixia que puede llegar a producirme este lugar.
Haré lo que quiera llegado el momento, viajar, aprender... No necesito que sea ahora. Bueno, sí lo necesito, pero puedo esperar. Unos años de disfrute del medio este, tan... sí, es bonito. Lo bueno es que conozco un lugar más, un mundo completamente distinto, y sé que cuando quiera volver, podré hacerlo.
En realidad no tengo nada contra esto, y quizá hasta lo eche de menos llegado el momento en el que me vaya, espero que cuando tenga que volver, si es que tengo que hacerlo, algo me llame. Es un buen sitio, lo sé. Pero no ahora, necesito moverme, crecer.
Así que, vivir. Es una buena idea, y creo que puedo encontrar un buen modo de hacerlo, y lo sé, os echo mucho de menos, y lo seguiré haciendo. Pero se puede compaginar con un pequeño nivel de felicidad, lo aguantaré todo lo que pueda. Y sólo me perdonaré que me hundan las cajas, y sólo cuando las vea. Pero no lo permitiré así como así, claro.
En fin, que era por la canción =)
Gracias..

..Puede ser que la respuesta sea no preguntarse por qué..

Rie cuando puedas.

Crecer es darse cuenta de que la vida no es como quisieras que fuera, todo es mucho más complejo. Responsabilidades, luchas, deberes, sonreír cuando no te apetece, mentir para no hacer daño a la gente que quieres; fingir cuando perfectamente sabes que te mienten
¿Merece la pena hacer lo que se supone que debes más veces de lo que realmente quieres?¿Por qué terminé haciendo lo que todos hacen si se supone que siempre me sentí diferente?
He sido un cobarde disfrazado de valiente, siempre pendiente del qué dirá la gente. Escondo mis miedos para parecer fuerte, pero ya no más, es hora de ser consecuente porque, porque creo que lo he visto, amigo y..Quizás la clave para ser realmente libre sea reir cuando puedas y llorar cuando lo necesites, ser honesto con uno mismo, centrarse en lo importante y olvidarse del ruido..

Quizá es problema mío, quizá simplemente no me dejo ser quién soy, quizá es más fácil ser algo neutral, pero.. realmente no me importa lo que piensen, no demasiado, los que me importan son, irónicamente, aquellos hacia los que sí soy sencillamente yo. Aunque siempre miras a quién te mira, pensando... ¿qué? ¿Cómo sería si le callese bien? Y hacemos una versión de nosotros falsa, o no del todo verdadera.
Cuanto más tiempo pasa, más difícil será retroceder, ya te conocen, eso creen, no puedes cambiar su versión. Y ¿por qué sentimos la necesidad de ser distintos, un 'yo' para cada persona? No es justo, para ninguna de ellas, y sin embargo, creo que es irremediable. Pero sigue sin ser justo, intentaré no callar, decir lo que quiera, aunque no lo comprendan todos, quienes lo hagan medirán mis palabras, no me importa.
No se puede cambiar de la noche a la mañana, eso lo sé, pero puedo intentarlo, a largo plazo. Hoy me he visto sonriendo hacia algo que realmente no me hacía gracia, intentando explicar algo que no tenía tiempo de hacer. ¿Acaso siento necesidad por caer bien? Eso no es cierto. Está bien querer ayudar, pero hasta que punto..?
Estoy algo harta, y me encanta que no me importe =)
Así que, sin tener alguna seria preocupación, me he dado cuenta de que la felicidad no es un estado persistente, no se vive feliz, o por lo menos yo aún no lo he conocido. Se está feliz, eso sí, pero no se es... Aunque eso no es del todo malo, sólo nos dice que no hay por qué buscar la felicidad, llega, y se va. No hay más verdad, y me encantaría que alguien fuese capaz de rebatirmelo, alguien que no sea completamente libre con su casita, mujer/marido y niñitos corriendo alrededor.
Quizá sí exista la felicidad, algún día, pero no creo que se alcance así como así. A mí me es suficiente estar feliz, o sentir la felicidad.Cuando tenga que volver a empezar, cuando me vea en el mismo lugar que el año pasado, mirando un tablón de nombres para encontrar cuál es mi clase, ahí estaré siendo yo, la que soy, sin más. Creo que puedo hacerlo fácil, aunque realmente no quiero hacerlo. Quizá nunca encuentre querer hacer algo relacionado con algo que ya hice, pero con ganas de verdad. Puedo con ello, ahora sé que puedo.
Es curioso cuando buscamos algo y encontramos la respuesta sin quererlo, una frase, una canción. En realidad creo que viene a ser simple, pero no lo vemos, eso es obcecarse.
Los demás pensamientos, es que quedan bien resumidos.. Ese Chojinn! =)


Hacer lo que sea para encontrar soluciones no problemas. Sé que no soy perfecto, bien, no me castigaré más por no serlo. Voy a aprender a decir que no, a aceptarme como soy, a medir el valor. Porque a veces fui valiente por miedo, sé que suena extraño pero sabes qué? lo peor de todo esque es cierto. Hoy busco, dormir agusto, no suena muy ambicioso pero créeme es ¿Qué no hay mal que por bien no venga? eso es mentira.
Me centraré en lo importante, en mi familia, mis amigos, mi pasión por el arte. Aceptaré que tengo derecho a estar de bajón de vez en cuando porque estar de bajón es humano, no pienso rendirme ante ningún problema. Confío en mí soy capaz de vencer lo que sea. Volveré a caer millones de veces pero siempre volveré a erguirme porque me di cuenta de que.. quizá la clave para ser realmente libre sea reír cuando puedas y llorar cuando lo necesites.

Y una vez duerma mi cabeza..

Son tan fuertes mis latidos, que el sonido de mi voz no se escucha, cuando a gritos, pide que me haga mayor..

Un momento para cada cosa, y cada cosa en su momento. No sé como enlazar las frases, pero creo que tienen relación. No tiene sentido intentar tenerlo todo en un momento, sentir que todos tus pensamientos confluyen en una misma idea, al mismo tiempo. Parece complicado, porque se supone que tenemos una opinión respecto a algo y esta opinión no va a cambiar según el momento en el que haya que defenderla. Pero no es así, las opiniones, las ideas, cambian según el momento que se esté viviendo. Mirado desde fuera, si no estás viviendo esa situación, puedes tener un concepto distinto, y una vez lo estás viviendo, cambia por completo, de modo que dudas qué es lo que realmente piensas, y no comprendes tu propio pensamiento, lo cual es ilógico. ¿Cómo no vamos a poder comprender lo que nosotros mismos creamos, nuestra mente? Es fácil, por el simple hecho de que al intentar comprender lo que pensamos, lo vemos desde fuera, y esa opinión es la racional, la que adquirimos tras reflexionar hondamente, la neutral, por decirlo de algún modo. Pero esta opinión no serviría en todos los aspectos del momento que se nos ha presentado, por el cual tenemos que tomar partido por una u otra opinión, porque los estamos viviendo nosotros mismos, porque aquí, la opinión que vale es la que tomamos desde el corazón o el instinto, ésta es la que no pensamos, la que sentimos o deseamos, sin más.
No son las mismas, y no podemos comprender nuestro pensamiento, aún aceptando el hecho de que está dividido. En realidad creo que lleva muchos, muchísimo años llegar a comprenderse a uno mismo, y creo que antes de que ocurra esto, habrá ya una persona que nos conoce mejor que nosotros mismos, porque es capaz de desentrañar cual sería nuestra opinión, la que sentimos, y nosotros les cedemos la confianza para explicar la opinión que llega del razonamiento, así que esta persona, ciertamente tiene un don, algo que en parte nosotros mismos hemos dejado que desarrollara, algo que nos es de gran ayuda, aunque no siempre sigamos.

Una vez se ha aceptado y comprendido todo esto, en mayor o menor medida, queda una decisión por tomar, y es ¿a qué razonamiento haremos caso? ¿por cuál guiarnos? Depende de la persona, y por supuesto, del momento. Es, a largo plazo, más adecuado el razonado por el pensamiento, el racional, pues habrá tenido en cuanta todos los pros y los contras, habrá pensado en las repercusiones del acto... Pero en el momento en el que lo vivimos, en el momento en el que se plantea la necesidad de tomar una decisión, si simplemente nos dejamos llevar por lo que queremos, por lo que deseamos hacer... Sí, se es mucho más feliz.

Es una filosofía de vida, como tantas otras, con su lado bueno y el malo, pero para vivir el momento, es francamente gratificante.

Deja que el deseo por una vez se cumpla, deja que el silencio te susurre otra vez, deja que tu ausencia en una depresión se hunda, deja que el niño que llevas dentro vuelva a nacer. Deja que la duda que hay en tu mente no pregunte y que no se clave, que ni siquiera hable y que se muera solo por esta vez.

Queda prohibido.

Queda prohibido llorar sin aprender, levantarte un día sin saber que hacer, tener miedo a tus recuerdos...

Queda prohibido no sonreír a los problemas, no luchar por lo que quieres, abandonarlo todo por miedo, no convertir en realidad tus sueños...

Queda prohibido no intentar comprender a las personas, pensar que sus vidas valen menos que la tuya, no saber que cada uno tiene su camino y su dicha...

Queda prohibido no crear tu historia, no tener un momento para la gente que te necesita, no comprender que lo que la vida te da, también te lo quita...

Queda prohibido no buscar tu felicidad, no vivir tu vida con una actitud positiva, no pensar en que podemos ser mejores, no sentir que sin ti, este mundo no sería igual...

Pablo Neruda

Soy un pez en una jaula..

..lo que quiero y lo que no, soy todo lo que me pasa, tú me ves... yo no.

Y es que estoy algo orgullosa de parte de la persona en la que me he convertido, pero sólo de una parte, y sólo algo. Aguanto, ya van tres días de agua, cae como siempre, para abajo, y nunca uno acaba de acostumbrarse. No son nada buenos los días de lluvía. Completamente contrarios a una tarde de verano con amigos... Completamente enemistados con la juerga en todo su esplendor.
Lo máximo a lo que aspiran los días lluviosos es a un buen rato con una película... un juego de mesa...
Pues eso, nada buenos los días estos. Parece que el techo vaya a caerse encima, agua y más agua. Y lo fácil que es imaginarse lágrimas. Quizá sea la incapacidad de desmadre la que hace tan malos estos días, porque aunque no hubiese anteriormente planes de pasarlo bien, nada lo prohibía. Y vale, que no es por la lluvia, que si uno quiere, llueva o no, hay fiesta.
He aprendido a no esperar diversión de ningún día, eso tampoco es bueno. No es sano despertarse pensando que no quieres pensar que será un buen día.
La persona que era hace unos meses se habría reído descaradamente de mis días buenos, divertidos. Y no sé como explicarlo de forma clara sin caerme, soy algo débil, es algo que me ha costado comprender, soy capaz de hundirme con mis propios pensamientos, retorciéndolos.
¿Qué más da si no viviré más excursiones de las buenas, si tampoco nadie siente la urgencia de saber que tal ha ido, como me pasa a mi? ¿Qué importa si no habrá viaje de fin de curso para mi, o si no podré presentar algún proyecto de ciencia o algo por el estilo en el Ifema? Total, son pequeñas cosas, pequeños sueños que siempre tuve, por los que nadie se hunde ¿no?
No, no da lo mismo. A mi, no me da igual. Pero si después de siete meses no soy capaz de sobrellevar sin nada de añoranza, angustia o similar todo esto, simplemente no merece la pena que vaya con mis penas a nadie. Porque ¿para qué?
Sé que no me sirve, que es un alivio temporal y pequeñito.
Supongo que aún mantenía mi esperanza, algo pasaría y todo quedaría como un año fuera, volvería a recuperar mi vida, mi barrio, lo que veía por mi ventana, mi habitación, las comidas de los miércoles con mi abuela... Quizá ese es el hecho que duele de ver cajas, que mi vida se va de ahí, lo que quiere decir, que no volverá. Que deje de soñar, que no va a pasar. Que me quedan años aquí, y para ser sincera, da igual cuatro que cinco, porque ya está todo perdido, y el 4ºD no volverá a ser mi casa, ni aquella ventana con la rosa, ni mi habitación. Ya no.
Debo desechar mi ilusión por entrar a un instituto que no es, ni será nunca el mío. Ha desaparecido, y ya está. Sin darme tiempo a encontrar algo aparte, o quizá tuve tiempo y seguí aferrada a mi esperanza, y me negué a aceptar algo nuevo.
Así que sí, estoy total y completamente perdida. Y lo peor, es que hace tiempo que lo sé. Pero hoy me he despertado y esperaba ver una pared azul con el calendario de Piratas del Caribe, esperaba un suelo de madera, no sé por qué hoy, pero ha sido doloroso no encontrar mi habitación, ni mis recuerdos. Tenía muchos, de verdad me gustaban, y temo que no quede nada que me los recuerde.

Se ha acabado. Solo espero que acabe entrándome en la cabecita.



..Me había convertido en adicta al sonido de mi propia ilusión..

The pros and cons of breathing.

Siempre quiero estar contento, triste no valgo la pena. Si me ahogo en tu lamento, llévame siempre a tu vera.

Lo bueno y lo malo de respirar. Porque todo tiene su lado bueno y su lado malo. Lo malo, pues es lo malo, y lo bueno siempre tiene relación, siempre hay algo bueno, que te sana, hagas lo que hagas, sea cual sea tu decisión. A la hora de tomar una decisión importante (una de las que incluye algo de compromiso) nunca, nunca, nunca tomamos una decisión buena. No será buena completa, porque todo tiene su lado malo. Se trata de buscar el mal menor, para nosotros o para los demás; lo que en ese momento más nos importe. Yo, he decidido ser feliz, sin más.
Tomamos las decisiones, y luego el mundo decide si te deja llevarlas a cabo, o si por el contrario, has de conformarte con otra decisión. O quizá intentar hacer que tu decisión sea la que se hará una realidad, sólo que en menor medida.
Bueno, pues si no me deja, ya le pueden ir petando.
De momento, voy ganando yo, o eso creo.
No puedo sentirme mal por ser feliz, en fin, es lo que toda persona busca. Pienso que es mejor hacer salir algo antes de que salga solo, sorprendiéndote, pero no si se desestabiliza mi pequeño reposo de felicidad. Así he de guardar mi rabia, y lo haré, o no la guardo, simplemente evito que exista. ¿Para qué pararse a pensar, si manteniendo a las ideas calladas se vive.. bien? Mis dudas son bastante enormes, y puedo intentar pasar de ellas, claro. Pero surgen con más fuerza, y creo que es un mecanismo del ser humano el que intenta saciar con respuestas todas las incógnitas que nos surgen. ¿Y si no encuentras una certeza para esas preguntas? Ah.. eso es otra cosa.
Todo se puede arreglar con palabras, te lo dicen, te lo crees, ¿no? Pues no, se demuestra con hechos, y cada vez me convenzco más de ello. Aunque.. en ocasiones, las palabras son suficientes. Dudo, dudo mucho, dudo acerca de mí, de el interés que pueda causar, dudo de qué manera puede ser algo cierto cuando sólo se repite una y otra vez, sin importar la situación. Pero si eso es lo que te mantiene en pie en cierto modo, ¿por qué dudamos? A eso lo llamo yo masoquismo.
Así que lo damos por cierto, y todos contentos. ¿Y el sentido de esto? Toda esta cantidad de ideas me ha surgido al regañarme (muy ruidosamente) a mi misma, por el hecho de pensar (por una milésima muy pequeñita y desnutrida) que le debo a alguien mi vida. Já! Cómo mucho a mis padres, pero si jamás pensé que pudiese acabar, no se la debo a nadie. Aunque mi pensamiento quizá se refiriera a que a alguien le deba mi vida tal y como es. En ese caso no merezco colleja, porque es cierto.
Pero a lo que ibamos, el mal menor. Quizá mi mal menor sea engañarme, porque quizá no me esté engañando. Corrijo entonces, quizá mi mal menor sea convencerme de que las cosas son ciertas. Quizá no sea tan malo vivir a trancos, a veces bueno, a veces malo. Porque si todo tiene un lado bueno y un lado malo, ¿por qué esperar que ambos lados sean a la vez? Quizá sea una época mala con algo pequeño bueno, que luego nos ayudará a hacer una época buena, con un resquicio malo, que quizá luego nos hará caer.
Pero no, no creo que sea tan malo, y si lo es, tiene su lado bueno. Así que creo que he encontrado una nueva verdad a la que agarrarme, ahora que he desechado en parte, lo de que todo pasa por un motivo. Siempre es bueno tener algo hacia lo que no sientes dudas. Quizá ese sea el gran secreto de la amistad, una cosa sobre la que no dudas, ese es su éxito, eso es por lo que nos salva.
Pero comencé con algo como el bien y el mal, y la amistad es otro tema. Nos queda mucho por aprender, mucho sobre lo que no se puede escribir... aún. =P



Tu tranquilo que la rabia sale sola, no las busques porque te quema.
No te asustes si tu miedo no te asusta, y no corras porque das pena.
Nunca estuviste en el cielo, eres de los que no vuelan. Presidiario del silencio, frío que la sangre hiela. Si se ha muerto un sentimiento, yo le encenderé una hoguera de esas que llevo por dentro, de esas que de fuego me queman.

Cambiando.

Hay días que parece que nunca se va a apagar el Sol, y otros son más tristes que una despedida en la estación. Es igual que nuestra vida que cuando todo va bien... un día tuerces una esquina y te tuerces tú también.
Yo he crecido cerca de las vías y por eso sé.. que la tristeza y la alegría viajan en el mismo tren. Con el paso de los años nada es como yo soñé. Si no cierras bien los ojos, muchas cosas no se ven. Todo lo malo y lo bueno cabe dentro de un papel. ¿Quieres ver el mundo? Mira, está debajo de tus pies.

Estoy más que acostumbrada. Acostumbrada, pero no satisfecha, de que todo sean ráfagas, de que tan pronto me caigo estrépitosamente -y aunque lo intente no me levanto-, como me encuentro feliz, dentro de lo que puedo pensar que soy un Viernes en mi casa sin nada más que hacer que escribir esto. Harta, esa es la palabra. Y no me gusta que esto sea ya algo a lo que me he acostumbrado, aunque no puedo vivir siempre en la mas honda de las depresiones, ni mucho menos quiero hacerlo. Me gusta bastante más cuando me encuentro bien y puedo afirmarlo. Días como hoy, como ayer.. como hace un par de semanas. Pero no está bien, es sólo un pequeño parche, que se va despegando, y cuando lo hace del todo, vuelvo a caer. Y no, no es para nada agradable. Ahora puedo hablar de ello, expresarlo, por el hecho de que, sí, estoy bien. Quizá el Lunes no sea capaz de razonar de forma optimista, quizá ni siquiera sea capaz de hacerlo al final del día, pero el parche no es algo que me haga sentir mal.
Estoy casi convencida que esta pasividad a la que me tengo que resignar mientras vivo un día por los suelos, y otro simplemente normal, en otra época me habría destrozado, aunque ahora no lo hace, es sólo una pequeña molestia que deriva de mi reciente inconformismo (que no deja de ser algo crispante) Quizá ahora no me es tan duro porque ahora soy más fuerte, o quizá no lo sea (no creo que lo sea), quizá sea sólo que no tengo sitio para preocuparme de algo más, simplemente, no me cabe en la zona de mi cerebro dedicada a almacenar problemas y mitigarlos para que, al menos, no duelan demasiado.
Estoy casi segura de que esa parte existe, porque sino, no sería capaz de explicar mis ráfagas.
Como ejemplo cercano (medianamente cercano) hace cosa de un mes hasta publiqué en el fotolog mi estado de ánimo, que para cualquiera que no me conozca sería el relato de un mal día, pero con lo que yo soy, explicar eso quería decir que era lo suficientemente malo como para ser mucho, mucho más que un mal día. Y bien, la semana siguiente afirmé que estaba muy, muuuy contenta. El problema, o el pensamiento, o lo que fuera que me hundió no se había solucionado, pero sin embargo no me preocupaba, no me dañaba ni alcanzaba. ¿Por qué? Porque me hicieron olvidarlo. Mis amigos, y ese por el que soy capaz de escribir con cierto optimismo en Viernes (lo que significa sola en casa mientras sé que todos mis amigos lo están pasando mejor que yo) con optimismo, por el hecho de que es día cuatro (ahora me da igual, soy capaz de aceptar que algo que no es del todo real me hace sentirme bien, supongo que es algo parecido a soñar despierto, con algo más de realidad). Y mi problema se esfumó, porque esa parte de mi conciencia lo suprimió, consolándome sin que me diese cuenta, con todo lo que tengo, y no con lo que he perdido. A menudo me repito esa frase.
Piensa, Sara, piensa en todo lo que tienes, en las personas que conservas, en las que estarán ahí sea cual sea tu domicilio del mismo modo, en las que no habría conocido... Pero, en esos días en los que todas esas personas parecen tener algo mejor que hacer, o soy incapaz de escucharlas (porque, sí, aceptémoslo, soy estúpida) soy incapaz de pensar eso, y mi mente ronda más palabras como he perdido más de lo que he ganado o si nada hubiese cambiado, gran parte de lo que tengo, seguiría ahí, y también de lo que he perdido'

Aunque no hay nada que más me fastidie que el hecho de tener sieeempre un motivo por el cual poder quejarme (cosa que no hago, no con quien debería) y que la mayor parte de las veces, (hay una excepción; el género imbécil) siempre acabe volviendo al mismo punto, al mismo pensamiento, y a la misma reflexión, siempre la misma. Quizá preferiría tener problemas distintos, para no cansar a la gente con mis estupideces, o para que alguien pudiese darme una solución.
Que siempre sea yo la que quiere quedar, cuanto más tiempo, mejor. Desesperada por un rato. (En una ocasión viajé un total de cuatro horas, a penas tres con ellos) Que siempre sea yo la que necesita salir de casa, salir por la mañana. Para mi también es fin de semana y no me importa la hora a la que me levante, para viajar o para salir, aunque entiendo -creo que lo hago, aunque me da miedo pasarme al egoísmo- que nadie piense como yo. Supongo que es normal, aunque realmente me hace sentir muy, muy, muuy pequeñita. Y quizá nadie sea capaz de comprenderlo. Son mis días de libertad, son los que tengo, y necesito gastarlos. Y cada vez más, mi confianza en pasarlo bien al completo se va perdiendo, porque las tardes esperando a que llegue la hora a la que hemos quedado se me hacen eternas, mirando mi pared vacía, o las vitrinas de mi salón, que por no tener, no les queda ni polvo. Pero no lo comprenden, y no les culpo, a absolutamente ninguno. Porque soy incapaz de explicarlo, no sé bien por qué. Quizá sea aquello de mantener mi 'sarapunk' pero quizá no. Pensado fríamente, no necesito que nadie piense que soy dura, y no quiero que lo piensen, así que quizá no encuentre momento en el que decir como me siento, porque es desperdiciar mi tiempo de libertad, y no quiero.
Puedo seguir viviendo así, con mis jodidas ráfagas, siempre y cuando consiga hacer durar más, a modo de compensación, lo que duran las felices.

Pero hoy, hoy es un buen día. Y lo mejor, es que me he convencido sola. Puedo encontrar excusas para ser feliz, yo sola. =D
Aunque sería algo mejor si algún lechuzo me lo hubiera recordado xD
Muucho texto... menos mal que no espero lectores (iba a poner leyentees.. pégate, Sara, pégate)

Y sí, las sonrisas son el mejor invento del mundo. No necesitas que te de la razón. =)

..There's a light at each end of this tunnel, you shout 'cause you're just as far in as you'll ever be out. And these mistakes you've made, you'll just make them again, if you only try turning around..

No se qué esperáis de mí..♪

Un nuevo día, otro más de los que pasarán desapercibidos. Ni bueno, ni malo. Una manera más de vivir, pasando inadvertido, sin ser quien de verdad buscas ser, quien eres. ¿Por qué? No soy capaz de comprenderlo, de comprenderme, no sé porque. Si me gusta como soy más que lo que aparento, quizá sea el temor de que no comprendan, o que no quieran comprender. No es tan malo, es sólo que cada día, es sólo un día más. Un día menos que esperar, hasta el siguiente en el que pueda sentirme libre, de hacer, decir y ser simplemente lo que YO quiera.
Al menos no es malo.
No es un día que será recordado por su fatalidad. Le olvidaré, le olvidarán. Igual que no durará en su mente mi recuerdo, porque es un recuerdo frío, porque no he sido capaz de involucrarme, mostrarme, de tal modo que haya algo que recordar.
Puedo con ello, no ha sido un día malo.
¿Se gana algo comparando nuestra mala situación con una peor? No es mucho consuelo saber que no es tan malo como algo peor, eso es pura lógica. Así que, en realidad, no es tan recofortante. No quiero acabar convirtiéndome en un zombi, una muñeca, por no ser nada ni nadie, y lucharé por que eso no ocurra. [..cause i rather feel pain than nothing at all..] Aunque ahora, prefiero que dure un poco mi estado de 'standby', quizá encendida completamente no sea capaz de funcionar. Pero no me hundo, ni lo haré, al menos no de momento. Puedo con la situación, y es todo gracias a las personas que me hacen sonreír. Además, no soy muy dada a agarrar mis decepciones y depresiones, se van rápido cuando sonrío. ¿Qué vuelven? Pues que vuelvan, intentaré que haya alguien que las vuelva a echar, alguien del que dices 'gracias por estar siempre ahí', pues no es necesario un 'siempre', pero sí cuando llegan estos momentos, y ellos son completamente imprescindibles, y se lo agradezco si están, y puedo aceptarlo si no lo hacen, por el simple hecho de que son todo lo que tengo. Aunque sí, siempre espero que estén ahí, aún cuando no lo hacen y una vocecilla en mi cabeza me dice que deje de esperar. Tan solo queda una pequeña, pequeñita mancha en mi confianza. Pero todos, todos, se han ganado a pulso que esa mancha sea incomparable con la de veces que han limpiado mi visión (valga la cutre-metáfora).
Y saldré a flote, aún cuando sólo sea por un periodo pequeño en el que mis problemas se escondan, aburridos de que no les haga caso.


..No quieres verme sufrir o te faltan palabras. Y yo me muero de ganas de ganarte a ti.
No voy, ni vengo, ni salto, ni cambio de rama. Prefiero estar cuando vuelvas, si quieres venir.
.. Aplazado, de nuevo inacabado. Agotado, no se si podré dar mas. Despistado, proyecto rechazado, atontado despues de aterrizar. Descartado el dormir a tu lado, castigado, está prohibido pensar. Destronado y quemando lo quemado, infectado por ti cualquier lugar que hayamos pisado...


Mes nuevo.. y espero bastante de Abril =)

Algo nuevo, al fin...

Ahora, después de mucho tiempo, después de hacerme creer a mi misma que no tengo de qué preocuparme. Ahora, que pensé que me había conseguido aferrar a algo, que no podría volver a caer, y de verdad era suficiente mi sujección..
Caí. Y dudo mucho que pueda hundirme más, así que sólo me queda tratar de erguirme, como cada vez que caigo, esperando que sea lo más leve y fácil de llevar posible. Caí, sí. Y no merece la pena recordarmelo más. Sé perfectamente que no podré engañarme de nuevo.
Reconforta saber que siempre hay alguien que puede hacer que te sientas bien, aunque cuando esa persona se ha ido, vuelves a sentir un hueco, un pequeño orificio por el que se cuela toda la angustia, y llega a alcanzarte.
Hay un lado bueno, como en todo. Así, comienzas a apreciar lo importante que puede ser esa persona, esa que hace que por unos instantes, respirar sea algo bastante más fácil, e incluso llegues a pensar que podrá seguir siéndolo, y te ayuda, te da esperanza.

Y todo esto, ¿para qué? Un pequeño desahogue, algo de optimismo del cutre, del de 'todo va a ir bien' y de 'todo tiene un lado bueno'

Así comenzamos, a ver como sigue. Y si lo puedo dejar bonito y esas cosas.. ^^


..Y poco a poco se hace de repente y me tropiezo con los días..